Anécdotas de la Vida

¿Te gusta que te metan el dedo?

2011-05-14T20:16:00.001-05:00

Como es costumbre en nuestro país, cada cinco años nos achaca una nueva fiesta electoral. Y digo nos achaca, porque nosotros terminamos siendo atacados, atosigados, ahorcados, ahogados de las campañas electorales. Publicidad estática, mítines, caravanas (caos vehicular), propagandas en la televisión, en la radio, las encuestas, peleas con los amigos cuando discrepas de candidato; y lo peor de todo que nunca gana el que tu quieres, a mi humilde saber, el mejor. ¡Qué mierda!

Peor es aun, cuando siempre se resuelve todo en segunda vuelta, o sea, un par de meses más con el mismo postre.

Recuerdo la primera vez que fui a votar, me puse tan nervioso que me temblaban las manos al marcar. Tanto así, que la cruz parecía el cruce de dos Pasamayos. Espero que hayan validado mi voto.

Pero creo que estas manifestaciones nerviudas, como dicen en mi tierra, es muy común en jóvenes primerizos. A ver, que tire la primera piedra quien no sintió nervios cuando perdió la virginidad… Por allí me cayó una roca de alguien, que creo que aun es virgen. El año pasado tuve la suerte de ser Presidente de Mesa y noté el mismo nerviosismo de muchos jovencitos que votaban por primera vez. Unos un poco más y se bañaban con la tinta indeleble que se usa para marcar el dedo medio, si ese que a muchos y muchas les encanta que se lo metan, ¡jajajajaja!

Personalmente yo dejaba que la gente introdujera su dedo sobre el tintero, y hubo gente que solo quería la puntita. ¡No pues mal pensados! Solo la punta del dedo querían marcarla con la tinta. A ellos les decía que si gustaban que obvien ese paso, porque valgan verdades yo no entiendo a estas alturas del milenio el porqué de la tinta. Y así economizábamos tinta para siguientes procesos electorales. Es mas a los otros miembros de mi mesa les dije que ningún miembro de mesa iba a manchar su dedo con la tinta indeleble, y mi sugerencia fue muy bien acatada. ¡Al carajo con esas monadas totalmente desfasadas! Y no es que no me guste meter el dedo, solo que no me gusta manchármelo. Además si nos manchábamos los dedos después se iban a manchar las ‘cuchucientas mil’ actas que había que llenar. Gracias a Dios que para las próximas elecciones ya no estará esta tinta.

Yo veía en la mesa de al frente que había un miembro de mesa que se jactaba de ser un respetuoso de la ley y obligaba a todos los votantes a que embarraran la mitad de su dedo con la tinta. Incluso a muchos les metía el dedo. Al tintero obviamente. Pero que personaje, que además de ser tan pegado a la letra me caía demasiado idiota, que se creía ese sujeto para obligar a las personas a que se manchen cojudamente la mitad de su dedo.

Recuerdo también una vez que había un miembro de mesa que a lo lejos se le veía que le gustaba el concolón, o sea se le quemaba el arroz, ¡fo! Era uno de esos que no solo los distingue por la vista, sino que hasta por el olfato te das cuenta que es gay. Y cuando fui personero saque a colación la presencia de esta sujeto con los miembros de mesa, y sí se acordaban de este pato. Y nos lleno de curiosidad de ver quién era, y vaya sorpresa la que nos dimos. Porque este sujeto que en las anteriores elecciones parecía, esta vez llegó vestido de mujer, con su nombre y foto masculino en su DNI.

Yo en las capacitaciones que tuve cuando fui miembro de mesa, conté de esta caso a los instructores, porque esto puede ser un caso de identidad confusa, lo cual es causal de impugnar al elector. No porque se discrimine, sino quien en verdad tiene esas inclinaciones debe manifestarlas en su propio DNI. O sea que pasa si vez el DNI de un gay cuya foto es muy varonil, con barba, etc. y en vivo y en directo ves una chica esta mejor maquillada que tu mamá y mejor afeitado que tú y yo juntos. O al contrario, porque ya hay casos de transexualidad femenina que toman testosteronas para que aparenten como hombres. Ya te quiero ver cuando veas la foto de DNI de una de estas que sea una mamacita y cuando veas la realidad esa flaca con bigote, con una voz más grave que la tuya, con un cuerpo a lo “Shcuazersumeier” y que parece más hombre que tú. Pero tranquilo, ella no coqueteara contigo, así que protege a tu hermana.

Y tantas cosas que se ven en época de elecciones. ¿Y tú? ¿Te dejarás meter el dedo este 05 de junio?

Temporada Otoño-Invierno

2011-04-19T02:21:00.001-05:00

¿Qué se puede escribir? Hay cosas las cuales a veces uno no comprende, no le encuentra ni lógica ni razón social. O es que uno ya no encaje dentro de los paradigmas de la sociedad, o estoy desfasado, ¿qué ch…icha pasa? Y como a veces trato de no callarme nada, pues se me ocurre a hacer uso de mi raciocinio hepático, ojo he dicho hepático no apático que quede claro cristalino, para ver si en realidad las cosas están fuera de órbita, o yo no encajo dentro de la órbita del cometa.

Es ridículo lo que voy a escribir, pero para que vean que soy una persona leal y fiel a mis convicciones, ideales y demás cojudeces haré gala de mi estringulis ridiculis literatum, y no pidan explicación de lo que significa eso, porque no la sé. Hoy a la hora del almuerzo miraba la televisión, como es costumbre viendo lo que a esa hora están viendo las señoritas del servicio del hogar. No quiero decir el nombre del programa que dan en televisión nacional, señal abierta, al mediodía, porque el programa me llega a la punta de mis testículos, que dicho sea de paso son redondos y no tienen punta. De pronto en el programa estaban desfilando unas modelos en lencería, y todo me parecía perfecto, que lindo es ver mujeres en lencería, es tan chévere como verlas en bikini. Lo que me sacó de cuadro y me termina motivando a escribir estas cosas fue el tema de la exposición de la lencería: “Temporada Otoño-Invierno”

¿?

“Temporada Otoño-Invierno”. Yo entiendo sobre las tendencias de la ropa para cada estación del año, en invierno hay que usar ropa que ayude a sentirnos cómodos y calientitos, en primavera ropa más fresca, en otoño para que no se nos caiga nada, y en verano ropa que nos caliente las hermanas, no perdón quise decir hormonas. Cada cual con la combinación de colores, formas y diseños que representan cada estación; si es primavera diseños más floripondios, si es verano palmera con los cocos colgando, si es otoño con las nalgas caídas, diga algas; y si es invierno como árbol desnutrido sin hojas, con cara de oso y aroma de pinos frondosos. Hasta aquí todo está correctamente sintonizado. El disonante es: ¿Qué sucede con la ropa íntima? No comprendo si estos diseños se adecuan a cada estación. El hilo dental es rico, en verano, otoño, invierno y primavera, igual que el babydoll, el encaje, la transparencia, el bóxer, etc.

A lo mejor algún consultor de marketing habrá descubierto un nicho de mercado de lencería donde el consumidor inclina su decisión de compra de estas prendas según la estación del año. A lo mejor hay alguna relación. Ahora pongámonos en la piel del consumidor. Elegir prendas íntimas de acuerdo a la temporalidad. Es como creer que el rojo pasión me dejará mis partes íntimas más frescas en verano, o que el bóxer de colores opacos hará que no se me encoja en invierno. Que yo sepa que la sensación térmica que puedan emitir algunas prendas de acuerdo al color es dependiendo de su exposición a la luz solar, y hasta donde sé nadie sale en calzones a la calle. ¿Y los diseños? Veía a las modelos con unos diseños muy sexys, muy hots, ¡uff! Tan diminutos que tampoco le hallo relación del diseño con la sensación térmica de la temporada. Entonces, si tú compras ropa íntima porque te convence la campaña de ventas según la estación del año, déjame decirte que te están metiendo el dedo. A mi parecer la ropa de estación debe obedecer más a la funcionalidad que al color. Cada vez la frivolidad ciega a la funcionalidad de las cosas. Y lo práctico es dejado de lado, gracias a lo patético. No se dan cuenta que igual les va apestar el sobaco de la ingle así uses colores de primavera, o te pongas un calzón con el dibujo de un ventilador en verano. “Victoria Secret y su línea colores aromas para el verano lo más nice, fresh, cutie, sexy, fashion & cool de la temporada para que tu pareja deje el viagra.” Y la gente compra, convencido de ello. Ya comprendo porque nos vamos a la segunda vuelta con Humala y Keiko. “Amor, mira mi tanga Secreto de Gamarra, con encajes de otoño para tener inviernos calientes.” ¡Nooooo! ¿Por qué? ¿Qué nos pasa? ¡Grrrrrrrrrr! El Gastón Acurio bizarro diría: “Con un poco de ingenuidad de nuestro generosos consumidores, nuestros estafadores serian los mas rankeado del mundo, que envidia sentirían los demás países, ¿no?” ¡Por el amor de Dios! ¡Bah! ¿Dónde se ha visto esto?

Me imagino una velada de esas bien ardientes, en plena faena, semidesnudos, y de pronto tu pareja hace la de corrida de caballo parada de mula, y te reclama y te arma la bronca porque tu ropa de interior no es adecuada según la estación, no es fashion; y por consiguiente esa pasión se apaga de golpe. O que tu pareja se rompa la cabeza pensando cuando casarse, para que su lencería combine con la estación y darte una noche de bodas fashion, cuando lo que debe pasa por la cabeza de los novios es como van adecuar sus vidas como matrimonio. Se imaginan un dialogo: -“Mi amor con esos colores veraniegos de tu calzoncillo en pleno invierno crudo va a resfriar el pajarito, usa colores invernales”. ¡Bah! Que tonto, ridículo, estúpido, frívolo dejarse llevar tontamente por una tendencia tonta. “Amor esa tonalidad beige de tu sostén me hace florecer como los tallos en la primavera”. “Amor he descubierto que te amo más cuando tu lencería es más fashion”. ¿Se imaginan a las parejas comportándose así? Sin comentarios.

Es posible, que existan personas que les parezca interesante estar a la moda estacional con la ropa interior. Yo les digo a ellos que mi blog es más interesante. ¡Immmmbeshilesh!

¿Y, tú? ¿Cuál es tu estación favorita que combina con los colores de tus calzones?

El día que no se pudo izar la bandera. (Sólo para mayores)

2011-01-01T22:58:00.005-05:00

Estamos en enero del 2011. El año pasado fue un total descuido de este blog, por lo que pido disculpa a todos mis fieles seguidores -¡bah! ni mi vieja sabe la existencia de este blog-. Por alguna razón absurda dejé de escribir; luego por razones laborales, el tiempo no me da ni para respirar. A pesar de ello, el 2010 se suscitaron distintas anécdotas, con distintos sabores, olores y demás menestrones, diga menesteres. Esto me ha generado un anacronismo mental y absurdo, que me hizo pensar que ya esas anécdotas del 2010 ya no eran tan frescas para escribirlas, porque debieron ser escritas ahí no más, en el momento. Pero, ¿cuál de mis anécdotas han sido escritas con semejante frescura? ¡Imbécil!

Desde que me he creído el cuento de ser escritor, he llegado a descubrir una pasión por la escritura –por la escritura pública será-.Bloguear ha sido y es una faceta, disque artística, que me permite desarrollar mis cualidades literarias; y que gracias a que en mi club de Rotary se me otorgo la edición semanal del boletín del club, me han permitido ir puliendo un estilo propio. Y esto me ilusiona a tener proyectos literarios, como escribir novelas, o un nuevo blog de cuentos –creo que esta idea la estuve postergando, por la misma estúpida razón que me alejó de este blog-, un blog de opinión, en fin muchas cosas que se pueden hacer. Lo único que les prometo es seguir alimentando este blog y hacer un nuevo blog de cuentos, que en cualquier momento sale al aire.

Y ahora, ¿qué mierda les cuento? Como una vez manifesté, es difícil decidirse por una anécdota cuando hay varias. Claro tampoco es que piensen qué anecdótico es este pata, pero por favor por alguna vez en sus vidas compréndanme.

Pero seguiré siendo fiel a mi causa, escribiré la más ridiculizante de todas. ¡Ojo, pestaña y cejas! Hay un grupo de amigos que han reclamado esta historia, y dado que mi cuenta de ahorros no muestra un incremento… ¡ja, ja, ja! La contare con nombres y apellidos. Así que no vale picarse. Además el que hizo el ridículo fui yo. Bueno no lo hice, así fue como me dejaron.

Resulta que viajaba a Lima para el concierto de Metallica. Aproveché el fin de semana previo al concierto para estar en la capital. Llegué un sábado, y mi amigo Holguer estaba resentido conmigo porque no había podido llegar el viernes para celebrar su cumpleaños. En la tarde me reuní con él, con Willy y Allan; si ese cuarteto que parece casi un octeto.

Sobre la noche estuvimos merodeando por pubs y puntos chupísticos del rico San Miguel. Pero la ordenanza municipal de cerrar pubs pasada las 12 de la noche, nos obligaba a buscar otros nortes.

Fue ahí donde empezamos a merodear por lugares aptos para mayores de edad. Que abuso lo que hacen estos señores conmigo, corrompiendo a este niño santo y sano, porque yo soy un angelito.

Estábamos en la búsqueda de un night club, ver chicas calatas, tomar unas cervecitas y largarnos a dormir tranquilos.

Esa era la consigna. Y la verdad que no le veo nada de malo. Para mí. Después de mosquearnos por el boulevard de Los Olivos y ver que no pasaba nada, decidimos buscar un cabaret.

Llegamos a uno que quedaba casi por los límites del Callao – ¡qué miedo!- y más miedo adentro. Nos sirvieron cuatro chops para cada uno, y con eso pensábamos pasar un momento ver el baile de estas chicas que sufren de calor. Digo yo que sufren, porque aún no comprendo porque cuando bailaban se quitaban toda la ropa. Era verano y el calor las debe agobiar, pero que chicas para tener el coraje de quitarse la ropa por las altas temperaturas. Porque no mejor protestan al dueño del local y les pongan un aire acondicionado y así no tengan que despojarse de sus prendas de vestir al bailar.

El momento crucial de esta aventura culinaria, que tiene más ‘culi’ que ‘naria’, fue cuando anunciaron el show de sexo en vivo. Yo sinceramente, y bromas aparte, y al igual que mis amigos, no entendíamos de que se trataba ese show. Yo pensaba que se trataba de un baile ultra sensual de dos chicas con alguna sazón lésbica, lo cual admito me hubiese encantado ver. Y casi me creo eso porque al salir las dos chicas que tenían a cargo el show empezaron a bailar sensualmente y desnudarse. Acabó esa parte y empezó el sexo en vivo.

En qué consistía ese tan ansiado show. En que estas muchachas desaforadas de cualquier parámetro moral, ético… ¡ja! No soy cucufato. Estas bataclanas se acercaban al público, escogían a un parroquiano, lo llevaban al escenario, lo desvestían y le daban su respectivo trámite. Saben muy bien a lo que me refiero, no se hagan los/las inocentes.

Les juro que me quedé perplejo al ver eso. Y a pesar que uno de mis malintencionados secuaces me trataba de convencer de que era una oportunidad de poder tener sexo con dos flacas (gracias B.A.), la verdad que no me sentía convencido ¡las huevas!, paso.

Salía uno que otro tipejo al escenario, y yo rezando que ninguna de las dos chicas se acercaran por donde estaba sentado. Mis plegarias fueron en vano, pues una de las bailarinas se acercó a nuestra mesa, y después de la negativa del más flaco del cuarteto de gordos, que mas parece un octeto de cuatro; y además que el que estaba a mi derecha, B.A., me señalaba por mi espalda hizo que fuera yo el elegido de la mesa.

No entiendo hasta hora porque mierda no me negué. Salí al frente, al escenario, fui desvestido por las dos chicas delante de un montón de huevones que me observaban desde sus butacas. No había escapatoria, solo habría que esperar en aprovechar el momento y cumplir mi tan ansiada fantasía sexual de hacerlo con dos mozuelas féminas. Todo estaba bien, ellas rozaban sus intimidades con cada parte de mi ser, la cosa estaba tomando cuerpo y color; hasta que mi gran amigo de innumerables batallas no quiso levantar cuerpo. No lo podía creer. Que le costó a ‘pepito’ estirarse, despertarse y darme esos momentos de gloria. El desgraciado no quiso ni asomarse a la ventana, Why? Era la oportunidad precisa. Por más que me concentraba para despertarlo, él -cual cholo terco- dijo no, no y no. La desesperación se apodero de mí, al igual que la vergüenza. Entonces la fantasía estaba hecha una pesadilla infantil, ser el meollo de todas las burlas. ¡Ah! Eso no fue todo, para sentirme más ahuevado de los que ya estaba, una de estas bailarinas al hacer el último esfuerzo por despertar a ‘pepito’, me dijo: - Tu huevada no se para.

¡Nooooooooooooooooo! ¿Por qué a mí?, ¿Por qué? Por más que se disimuló el “acto” no tuve peor opción al final del show que salir del escenario recogiendo mis pertenencias que estaban regadas en el piso. Mis medias, mi calzoncillo, mi jean, mi camisa, mi billetera y me quedé buscando en medio del claro oscuro del puticlub mi dignidad. Consuelo de tontos, de los que salimos al escenario solo a uno le funcionó el apellido, y encima su suerte fue más prematura que un parto sietemesino. O sea, qué será peor, quedar como “IMPOnente” o como un imberbe precoz.

Ese día me di cuenta que ‘pepito’ no es un miembro exhibicionista, y es fiel amante de la intimidad, de la poca luz, y de la locación precisa para ‘eso’, ‘aquello’ o como quiera usted disimular la palabra. Lo que se puede concluir que impotente no soy. ¡Felizmente! Pero igual esa timidez de niño que no quiere a salir al escenario que tuvo ‘pepito’ marcó en mi vida como un centro de burlas entre los que estuvimos presentes. Y yo lo tomo como una más de las cosas curiosas que le pueden suceder a uno. De los momentos vividos en el 2010 indiscutiblemente éste tiene un aderezo especial que lo hace trascendental, para bien o para mal.

Al día siguiente, mi celular no dejaba de sonar. Los mensajes de texto y las llamadas burlonas de mis cómplices, estuvieron a la orden del día. Esta vez me tocó a mí ser el bufón de la velada, en esta vida hay que pagar todas las burlas que uno hace al prójimo. Así que caballero. Hoy por ti, mañana por mí.

Su majestad el gol.

2009-08-07T22:04:00.003-05:00

El fútbol es para mí una extraña enfermedad que se me instaló asumo desde que nací, o cuando tuve uso de razón, o cuando pasaban los partidos por la televisión, la verdad que ni me acuerdo. Lo curioso es que ya estando en la base tres muy pocas veces lo jugué en mi vida, y ahora no lo juego, porque no sé la razón que cuando voy a jugar me escogen último, supongo que lo hacen porque escogen según el orden alfabético… pero del alfabeto arameo. Pero lo que no fui bueno con los pies, lo soy bueno en el Play Station.

A pesar de eso, no hay fin de semana que no vea al menos un partido, siempre pendiente de los resultados de los diversos torneos, comentar los blogs pertinentes, los programas, los diarios, las noticias, las historias, las tertulias con mi papá, los compañeros de estudio, de trabajo, con todo aquel que esté infectado del bendito virus futbolibiris fanaticus. Pero dentro de todo siempre hay que agradecer a Dios por que hizo que el hombre inventara tan hermoso deporte, y que bendiga siempre a quien lo inventó. Asumo que tremendo de genio debe estar a la diestra de nuestro Señor. Deberíamos exigir que lo beatifiquen, canonicen y santifiquen.

A continuación daré a conocer cómo el fútbol influye en mi vida, cómo es que me vuelve loco cada vez que veo mi partido y algunas experiencias cuando he ido al estadio a presenciar un partido de fútbol. Pero antes haré una breve mención de cómo este enigmático deporte altera mis estados emocionales. Sí señor. Desde el llanto despavorido, hasta la euforia taquicárdica; de la iracunda rabia, hasta hablar solo frente a una pantalla de TV como un DT dando indicaciones. De repente otros aspectos, como el entablar diálogo con perfectos desconocidos dentro de un estadio al momento de un partido; saltar abrazados celebrando un gol con otro perfecto desconocido como sucedió en el estadio de Sullana que una chica horrible que le apestaba las axilas se me pegó; ser el pushing ball de mi mamá cuando me extralimito viendo un partido, y vaya que tiene buena pegada mi madre; pintarme la cara, cantar y saltar en la barra brava; salir en la televisión todo eufórico en primera plana; ser el primero de la fila para ingresar al estadio cuando fue la Copa America acá; cuando casi me someten a un examen de alcoholemia por llegar con resaca al estadio y mucho más. A lo mejor este comportamiento responde a una herencia genética de mi padre, al menos en la euforia de gritar un gol. Pues uno de los recuerdos más recónditos y añejos data desde la clasificación de Perú a España 82, así es chibolos, yo si vi a Perú clasificar un mundial y lo vi jugar en el mundial, y ustedes aún no, ¡Jojolete! Recuerdo ver gritar a mi padre el gol de Uribe y el de La Rosa en el místico Centenario de Montevideo, saltando de euforia en el sofá, y alterándome los nervios a mí. Claro era un ñaño de 4 o 5 años en aquel entonces, y el solo hecho de ver demasiada explosión eufórica asusta a cualquier bebé. Al final del partido salir en el carro con mi papi, mami y mi hermana Regina a festejar esos triunfos en la caravana, era una gran conmoción social festejar esos triunfos, tanto así que ahorita se me eriza la piel y se me inundan los ojos de recordarlo. Después de eso, recuerdo el grito de gol de mi papá cuando ‘panadero’ Díaz hace el gol de empate ante la Italia campeona del 82, y si bien no vi el gol en vivo y en directo recuerdo muy bien la repetición, con esa tímida “R” de Replay que aparecía en el rincón superior de la pantalla –eso eran los grandes avances tecnológicos de la industria televisiva de aquel entonces.- Una vez regresaba a casa del colegio, y sintonizando la tele veía el partido que Italia elimina a Brasil, y de pronto ese sentimiento sudamericano de hinchar por Brasil, me hizo entrar en llanto al ver que Brasil perdía el partido, y que me encolerice gritando frente al televisor reclamando por qué no jugaba Pelé. Ese episodio melodramático de tragedia griega, debió ser las primeras manifestaciones de mi enfermedad por el fútbol. Desde allí la selección de Italia me caía mal, hasta que campeonó el mundial y terminé haciendo hincha de la ‘Azurri’ por dos razones, porque me parecía increíble ver que un jugador de ese equipo también se llamase Giancarlo, bueno a esa edad no tenia ni la más remota idea de que mi nombre y mi apellido eran italianos, y la otra razón porque la final se jugó el día de mi cumpleaños. De esa final lo único que recuerdo ver un equipo de camiseta azul dando la vuelta olímpica, porque el partido ni lo asunte porque estaba más desesperado por abrir los regalos y jugar con mi juego de fútbol que me habían regalado. Sí era un juego de fútbol, cuyo nombre no lo recuerdo, que tenía una alfombra verde plástica que era la cancha, dos arcos, dos pelotas que tenían una mitad pintada de blanco y la otra de rojo, los jugadores que les machucabas la cabeza y pateaban la pelotita, dos equipos Perú y España; era una revelación ese juego en esa época. A pesar de que no soy un jugador pelotero de barrio, muchos cumpleaños la pase peloteando con mis amiguitos estrenando mi pelota nueva. Si me hubiesen regalado una pelota cuadrada fácil hubiese sido un Maradona, Pelé o qué sé yo.

El verdadero disfrute del fútbol se vive en esos magníficos templos llamados estadios. Aunque, la primera vez que fui a un estadio fue una experiencia muy decepcionante. Fui con mi tío ‘Nacho’ y mis primos a ver un partido de la liga de Piura, dos equipos que no recuerdo sus nombres, y me di cuenta lo radicalmente distinto que es ver un partido de fútbol en la tele que en el estadio. Me pasé buscando por donde iba a salir el marcador y el tiempo del partido tal como se ve en la tele, no escuché a ningún narrador ni mucho menos un comentarista, esperé en vano los anuncios publicitarios que se ven en la pantalla, y como esa vez el estadio estuvo vacío tampoco se escuchaba la euforia de los espectadores. Y como si fuese poco ese partido quedó empatado a cero. Por obra gracia del Señor, no fue mi última vez. Mi papá me llevaba a ver los partidos del Atlético Grau de Piura, que espero algún día ascienda, y esos partidos si que convocaba las grandes muchedumbres, y la pasión se vive en cada latido del corazón, en cada gota de sangre que circulan por las venas.

Pero mi verdadera pasión no la enciende el Atlético Grau, la enciende mi Alianza Lima. Aunque en una corta etapa de mi vida, y cuando tenia entre 9 y 10 años, yo simpatizaba por la U, pero en Alianza veía un juego más alegre, más pícaro, más vistoso, una identidad futbolística, un folklore, una misticidad o acto de magia que me hizo abrir los ojos y ver que mi corazón tiñe de azul y blanco; y fue un romance que se aferró mucho más cuando sufrimos la desaparición de todo un equipo que ya tenía la mesa servida para campeonar en 1987, aquella tragedia me dolió en el alma, y comprendí que ser aliancista, va más allá que una simple simpatía por un equipo, es un sentir, un sufrir, un morir y volver a vivir; un renacer y volver a creer; es algo que ningún hincha de cualquier otro equipucho jamás lo tendrán, ni mucho menos lo comprenderán (entendieron gayinas). Alianza es el sentir y sufrir de un pueblo, de la gente que lucha y de los que nunca pierden la fe. Alianza simplemente es la fiesta del pueblo. Y cuando voy al estadio a ver mi Alianza, vivo por dentro una fiesta aparte. Siempre me gusta llegar temprano y ver como la fiesta de poco en poco se va armando, el aliento de la barra, el equipo haciendo el trabajo precompetitivo, la euforia de ver al equipo salir a la cancha, el pitazo inicial, y el gritar el gol. En el estadio cuando he gritado un gol, siento que lo grito tan fuerte, que me deja una sensación temblorosa en mi cuerpo, acompañado de una alteración de la presión sanguínea, varias veces sentí que mi vista se nublaba levemente.

Una vez unos amigos de la universidad se juntaron para formar un equipo de fútbol, para un campeonato libre dentro de la misma universidad, y que coincidencia que al final, cuando ya se había completado la lista de jugadores participantes, me llamaron. Pero para ser el delgado, diga el delegado del equipo que era el único y último cupo que faltaba por llenar en la ficha de inscripción. Y a la vez terminé fungiendo de director técnico del equipo, del Sporting Chamaco. Claro que no hacíamos rutina de entrenamientos, pero mi labor era estar presente en las reuniones de coordinación de fixture, programación de partidos. Y a la hora del partido me encargaba de entregar la lista de titulares y suplentes al veedor, y me colocaba a la altura del centro de la cancha a fumarme una cajetilla de cigarros durante los 90 minutos del partido y dar “indicaciones”, que en realidad era gritar ‘suban’, ‘bajen’, ‘corran’; obviamente que adornado de una exquisita armonía de lisuras y mentadas de madre. El equipo iba bien en la fase de grupos hasta que llegamos al partido que nos definía la clasificación a cuartos de final, todos llegamos borrachos al partido y obviamente nos sacaron la entre put…

Así es el fútbol, tan maravilloso como la vida misma, llena de emociones, frustraciones, triunfos y fracasos; un fenómeno de trascendencia social, dicen que la FIFA tiene más presencias en países que la misma ONU, por algo no se le denomina como el deporte rey. Si ya se llenan estadios en Estados Unidos, uno de los pocos países del primer mundo que se mantuvo reacio a este deporte por años, ¿Qué hubiese pasado si la Unión Soviética hubiese ganado alguna vez un mundial, los estadounidenses no hubiesen invertido en hacer del fútbol (mal llamado soccer por ellos) el deporte rey en el país del tío Sam? Para adivinos. En fin las emociones que éste invita, son tan ricas, que hace que cada día esté pendiente de cualquier partido de futbol, así sea la pichanga de barrio, la definición del campeonato de la liga del cerro Jililí, la liga nacional, el futbol argentino y toda su contagiante parafernalia, las grandes ligas mundiales y el mundial. Vivir, soñar, respirar, comer, cagar fútbol no sé si es mi pasión, mi locura o mi enfermedad; pero si es mi enfermedad espero que ningún mortal se atreva a curarme. Y como si fuera poco para el próximo mundial ya se anunció que la final se juega el 11 de julio, el día de mi cumpleaños.

El Secreto de la Cartera

2009-05-25T20:37:00.001-05:00

No debería mencionarlo, pero la razón de este post nace a partir de tener un ‘affair’ con una amiga, y reflexionar, si algún común de los vivientes pudiera imaginar ver a esta señorita saliendo de su casa, vestida como cualquier chica que siempre lleva a todos lados su bolso o cartera, va a un encuentro apasionado, y que dentro de su cartera, lleva lencería muy erótica, sogas, etc. Todo lo que se puede para complacer a su pareja. En este caso a mí.

Pero el tema de este post no serán mis ‘aventurillas”, ¡no! morbosos mal pensados, así que póngale hielo con disimulo a sus neurohormonas. Quiero dedicar esta publicación a lo que hay adentro de una cartera o a lo que una mujer lleva dentro de su bolso. ¿No será lo mismo?

El ver que de un diminuto accesorio femenino se puede llevar todo un mundo de cosas me inspiró a escribir esto que estoy escribiendo; la cartera es quizá el emblema o distintivo que hace que una mujer sea una mujer, o parezca. Desde que tengo uso de razón, siempre tuve bien en claro esta analogía: La cartera distingue a la mujer, como el pene al hombre. Aunque nunca vi en mi infancia niñas que usen carteras comprendiendo la utilidad de su uso, tampoco fui un niño que comprendió la potencial utilidad de mi pene. Menciono esto solo para darle un touch de inocencia y ternura a este post. Por lo tanto es válido concluir que tanto el pene como la cartera son cosas para señoras y señores, es decir, las señoras usan cartera y los señores usan el pene. Valga la aclaración.

¡Ay, las carteras! A veces pienso que también es la insignia de la frivolidad, pero si enfoco este post desde esta perspectiva, lo más probable que hasta mi madre no me reconozca, a pesar de que ella me parió, y también me quede sin amigas. Pero lo menciono por esa extraña obsesión femenina por coleccionar tantas carteras. Tiene una para uso diario, otra para showers, otra para matrimonios, otra para la discoteca, otra para reunión ejecutiva de negocios, otra para ir de escondidas con la pareja ya saben a qué; y así una lista infinita de carteras, usos y eventos- ya que les deje desde el principio con las ganas, hagan la tarea de liar con su morbosidad y piensen en todas las carteras, usos y ocasiones que su cerebro les soporte-. Entonces razones para pensar que la cartera es un símbolo de la frivolidad sobran. Pero no haré crítica de ello.

¿Qué es lo que llevan las mujeres en sus bolsos? Personalmente esta pregunta en mí pasa totalmente desapercibido, porque valgan verdades no me interesa. Sin embargo desde mi peculiar experiencia mencionada al principio, me despertó esa patológica idea de hacer este post e imaginar, dilucidar, descubrir, despejar tamaña incógnita, que quizá los hombres nunca lleguemos saber, y que solo las mujeres lo saben al revés y al derecho. Resultado parcial Mujeres 1 Hombres 0. Mujeres siéntanse orgullosas. Debería haber un matemático que sea capaz de formular una ecuación que nos de el resultado exacto.

Como la imaginación es grata voy a tratar de clasificar el tipo de cartera y uso según la edad. Entonces empecemos por las niñas adolescentes, cuyas edades oscilan entre los 14 y 16 años. A esta edad el tipo de cartera usar, es aquella que utilizan todas las divas del pop que salen en Mtv, porque son las que están en la onda, por lo pronto se me ocurre nombrar a estas carteras como la cartera Britney Spears versión One more time. La típica chiquilla adolescente, irreverente, enamoradiza y soñadora; que se siente al fin toda una señorita por usar cartera, la cual la utiliza para por fin llevar sus toallas higiénicas ultra teenager. Además sus lentes para el sol, celular, crema para el acné y un set de maquillaje. Claro alguien pensará que hay que incluir los condones y anticonceptivos también, puede ser. A las finales a esa edad encontrar una virgen es tan difícil como que Jack McGee encuentre al Dr. David Bruce Banner y al increíble Hulk. Pero a pesar de ello dejaré este detalle para las que tienen mayor recorrido.

El siguiente rubro las conformas las mozas de 18 a 25 años. Ellas dejan atrás el modelo de cartera Britney Spears versión One more time, por una que las haga sentir y ver más maduras. Acá ya entran las carteras de la talla Fendi, Gucci, Prada, Coach, Louis Vuitton, Dolce & Gabbana, etc. Pueden que estas sean mas espaciosas que las anteriores, pues si ya son ejecutivas llevaran más de un celular; si son de vida sexual activa habrá más de un discreto condón y pastillas anticonceptivas; en vez de toallas higiénicas llevarán tampones. Casi lo mismo al grupo interior, pero un poco más sofisticado, detallado, discreto y minucioso.

A partir de los 26 hasta los 35 años, ¡ay, mama! ¡Agárrenme confesado! Estas chicas si que son de temer. Usan las mismas carteras que las anteriores, pero se compran las más caras, con mayor frecuencia, y tienen muchas más. Aquí la gran mayoría son mujeres, profesionales, emprendedoras, líderes, libres. Todo lo magnifican en comparación con las chicas de 18 a 25 años. Si la de de 25 lleva un discreto condón, esta lleva toda una selección de preservativos, con espuelas, sabores, olores, colores, todo. Ellas sabes lo que quieren (¡Qué viva la promiscuidad!). La más insaciables llevan toda la colección de juguetes que promociona la mamacita de la Alessandra Rampolla – que dicho sea de paso, si fuese la maestra principal de la escuela de cópula[1], les prometo que yo seré el alumno más estudioso-. Los baby dolls, los hilos dentales, los látigos, las esposas, los antifaces y hasta el alambre de púas, que no lo usan como cinturón de castidad, son parte de su arsenal sexual pues ellas saben que tienen que estar preparadas para cualquier ocasión. Pero no todo es sexo en ellas, también llevan cigarros, encendedores; muestras de gratis de Paco Raban, Versace, Armani, Chanel; su blackberry, la laptop de bolsillo, un libro de autoayuda. Me imagino una agente de la CIA de 35 años, diez puntos; llevando hasta una bomba atómica. En fin ya me canse de exagerar.

Vamos a ver a las cuarentonas, de ellas les vamos alucinar, como madres prosperas, lo cual en sí, implica un importante rubro en su presupuesto: Olla, educación y vestimenta de sus hijos. Esto hace que muchas ya no ostenten carteras caras de marca, ahora se conforman con imitaciones. Pues en vez de comprase una Dolce & Gabbana, se compran una Dolce & Gamarra, en vez de una Versace, se compran una Pasache y cosas por el estilo. A ellas les voy a reventar todos los cohetes que se merecen, porque sus carteras son el símbolo de la organización y del orden de sus hogares, es como comparar con la oficina del alto mando de una importantísima, competitiva y eficaz empresa multinacional. Una agenda muy detallada de todos los gastos de la casa, las compras de la semana, las atenciones de cada hijo, y casi al final de la agenda, cuando el día ya no da para 24 horas, se dan un tiempo para la peluquería, la manicure y la pedicure. Me pregunto por qué no incluyen al esposo en esa cargada agenda. Ellas saben organizar el tiempo.

Y finalmente la promoción climateria. Ellas llevan en su cartera todo lo que a veces no cabe dentro de una ambulancia ¡ja, ja, ja, ja, ja! Una pequeña broma de mal gusto. Aunque no lo crean hay unas que otras que llevan su cartera como una niña de 35. No pues mal pensados, llevan su laptop de bolsillo, una novela de algún best seller, el set de maquillaje, su blackberry. A esta edad ellas son las dueñas de su propia empresa, de la sabiduría, son los verdaderos ejemplos a seguir. Y lo digo, porque bromas a parte, lo veo en el fiel de reflejo de mi madre, ella le ganó a la vida y es una gran líder; maneja laptop, blackberry, conduce a 120 Km. por las carreteras, y me maneja a mí a su antojo, sobretodo cuando su angelito se porta muy mal.

Así es señores, el mundo de las carteras un mundo totalmente ajeno, paralelo y bizarro al que se vería en cualquier boutique. ¿Y usted que piensa? Mi opinión creo que ha sido muy irreverente, así que a la que le cae el guante que se lo chante. Si hay alguna que se siente excluida en mis categorías, pues felicítese, es usted una mujer muy diferente, si es que no se ha dado cuenta, y créame que me gustaría invitarla a cenar. Por otro lado, no creo que los hombres en realidad nos interese saber que es lo que llevan las mujeres en sus carteras, y por lo tanto no perdemos el tiempo en cosas irrelevantes. Resultado Final Hombres 2 Mujeres 1 ¡Qué vivan las mujeres!

PD: Cualquier semejanza con la vida real es pura coincidencia…. ¡ja, ja, ja! ¡Ampay me salvo todos mis compañeros vivos y muertos!
[1] Aprendan a conjugar el verbo copular y créanme que habrán aprendido una buena lección de Educación Sexual.

Yo soy de Colán porque.... II

2009-04-28T11:19:00.004-05:00

... parte de lo que también recuerdo del verano de 1990, eran los partidos de baseball. En ese año nos dio como afición jugar baseball en la playa. A pesar que siempre jugamos entre el mismo grupo de amigos, que nos bastaba para formar dos equipos, los partidos eran muy intensos, las broncas y las piconerías siempre fueron menester de cada partido. Pero al final del juego todos íbamos felices a darnos un refrescante chapuzón al mar que nos ayudaba mucho a enfriar los ánimos. Entonces los partidos de baseball también era parte de la rutina hiperactiva de ese maravilloso verano.

El verano del 91 sella un auge de Colán a nivel nacional al organizar las Olimplayas de ese año que contó con la participación de playas reconocidas y concurridas como Pimentel, Huanchaco, Tortugas, Delicias y Ancón. Según muchos entendidos, después de esa Olimplaya, organizativamente no hubo una que la supere. Simplemente fue el mega evento de ese verano, que inmortaliza la canción de José Luis Perales “Venceremos” y el popurrí de los Iracundos con “Venite Volando, Río Verde, etc., etc.” Canciones prohibidas de perderse al bailar. Dentro de todo lo que llegó a Colán en esa ocasión fue una avioneta bimotor donde hacían saltos de paracaídas. Pues fue en esa avioneta donde por fin realice uno de mis sueños mas añorados desde la infancia, volar en avión. Pena que en mi vuelo no se lanzaron paracaidistas, pero fue un rico paseo desde Colán hasta Talara para que la avioneta recargue combustible y sigan habiendo paracaidistas. Recuerdo al final de ese verano, en Semana Santa, me pegué la primera borrachera de mi vida cuando a penas tenia 14 añitos de edad. Tan sólo me basto comprar tres cervezas y ya sentía que el mundo giraba en dirección contraria de lo que me giraba el cerebro. Tampoco fue tan trágico como muchos de mis amigos lo graficaron. Sobretodo no sé de donde cannabis sacaron ese cuento que yo estaba subido en una mesa sin polo gritando a los cuatro vientos que yo era Robin Hood el que le quitaba el trago a los ricos para dárselo a los pobres. Si bien cierto esa vez me emborraché, pero tampoco llegué al nivel de ser irresponsable de mis actos, es más ese burdo cuento viene porque alguien me dio de beber una gaseosa y me preguntaron que quién me había invitado esa gaseosa y yo solamente respondí “Robin Hood” nada mas. Se dan cuenta lo distante de la realidad que es el mito inventado por mis amigos; a veces dudo que si fue mi borrachera o la de mis amigos que llegaron a inventar tremenda huevada; y ojo que ellos no tomaron ni una sola gota de etanol.

A partir de mi primera incursión en el mundo del alcohol es que cada verano toma un ingrediente muy especial: La juerga, la chupeta, las borracheras, el desenfreno, el libertinaje. Ya éramos adolescentes y desde temprana edad ya nos perfilábamos como grandes ebrios.

El verano del 92 acudí pocas veces a las playas, gracias a mis grandes méritos académicos, a mí me premiaban con quitarme las idas a la playa. Solo iba los fines de semana, y me enrabiaba el hecho de saber todo lo que pasaba en día de semana en la playa y no ser protagonista de aquello. Lo peor que le puede suceder a un adolescente es ver que todos sus amigos se divierten en la playa y quedarse excluido del circo por portarse mal. En ese caso fue por que casi repito de año en el colegio. Pero a pesar de eso recuerdo unas que otras anécdotas. Una vez estaba en una fiesta en la plataforma, con Rodrigo y ya ambos estábamos medios ebrios; estábamos los dos comprando cerveza en la barra y cuando nos dimos vuelta al frente nuestro estaba la tía ‘Anita’ que había ido a buscarnos. Ni bien nos vio nos pregunto ¿Qué estábamos haciendo? Y nosotros con ingenua sonrisa y respuesta dijimos: “nada”. Y nos sentimos muy seguros de que no se había dado cuenta que ya estábamos bien ebrios. Ja, ja, ja, o sea, era difícil de darse cuenta que estábamos borrachos, con la cara retorcida disimulando o actuando para dar de entender que no estábamos tomando. Mi tía Anita nos sorprendió con las manos en la maza, o mejor dicho con las manos en chela. Obviamente mi mamá se enteró de mi borrachera. Pobre ya empezaba hacérsele costumbre oír, ver o enterarse que su hijito lindo y precioso le rinde culto al dios Baco. Encima de todo el niñito Giancarlo, que casi repite tercero de secundaria, se emborracha cada fin de semana que se iba a la playa. Obvio que mi ‘Marcelita’ me iba poner en cuadra de una sófera bofetada. De ese verano recuerdo la primera vez que paseé en los botes de los pescadores, y como bien dice el viejo dicho popular: “No hay primera, sin segunda.” La segunda vez fue a pescar. La noche previa nos reunimos en casa de mi primo Juan Ramón todos los involucrados con la pesca. Siete personas nos acomodamos esa noche en un cuarto que solo tenia dos camarotes y una cama. De las siete solo cinco nos íbamos a pescar. Teníamos que estar despiertos a las cinco de la mañana, y esa noche nos quedamos conversando, y jodiendo fácil hasta las cuatro de la mañana. No sé cómo pero nos despertamos a la hora prevista. Y nos enrumbamos mar adentro en busca de la “pesca milagrosa”. El bote nos llevó a la plataforma petrolera que yace abandonada desde hace mucho tiempo, pero que hora funge de arrecife. Ni bien anclamos empezamos a tirar cordel. Ni bien arrancaba la jornada y varios de mis amigos ya pescaban chitas. Yo a lo mucho fingía sacar un pez enorme cada vez que se me atracaba el anzuelo en la quilla el bote, yo juraba que me había picado un pez grande en el anzuelo, y hacia la alharaca, -¡Mero de 20 kilos!- gritaba yo. Un pescador agarraba y apenas halaba el cordel y me miraba me decía que el anzuelo se había atracado, dejándome en ridículo delante de todos. Lo peor de todo que esa escena ridícula se repitió por lo menos cinco veces, mientras el resto de mis amigos seguía sacando chitas y más chitas. Pasaba casi media mañana y yo me hallaba en medio del bote con el cordel más enredado que bello púbico, y mareado; y mis amigos seguían pescando más y más chitas. A la media hora un pescador arregló mi cordel y me puse a pescar, me dijo como debería hacerlo, y siguiendo sus indicaciones llegue a pescar por fin un misero bagre, después de que mis amigos pescaron casi una veintena de chitas. Al final de ese verano me di cuenta de tres aspectos que quedaron marcados en mi vida, que tenia que poner más empeño en el colegio para que o me castiguen sin veranos, que la pesca posiblemente no era mi deporte preferido, que me volví un fumador empedernido.

Durante la etapa escolar de ese año me propuse dar un poco de mí estudiando y evitar vacacionales, porque el siguiente verano es al que se le denomina el último, porque una vez acabado el colegio y la etapa preparatoria a la universidad y la universidad misma ya cambia la fisonomía de los veranos. Y aunque cueste creerlo, ese año lo terminé invicto con lo cual yo pagaba derecho a ir a la fiesta de año nuevo, que iba ser mi primera fiesta de año nuevo, y tres meses de rica y deliciosa playa. Desde setiembre del 92, yo ya iba haciéndome la idea que iba ir a la fiesta de año nuevo y que me pegaría una bomba de aquellas. Eran las 11 de la noche del 31 de diciembre del mismo año y yo ya había cumplido el 70% de mi promesa hecha en setiembre. Recibí el 93 en una ‘huasca’ terrible. No recuerdo muy bien con quien estuve bailando, pero de pronto por mi lado pasó una chica, y yo de lo borracho y mañoso que me estaba poniendo, le pellizque la nalga a una chica que pasó por mi lado, y con qué ganas. Lamentablemente atrás de ella venia su macho que me llevaba cuatro cabezas de altura y de un empujón me hizo volar varios metros. En esa fiesta yo duré hasta la una de la mañana, hora que mi hermana, furibunda, me retiró de la fiesta por lo ‘sampao’ que estaba. Me regresó a la casa de mis tíos, y como si fuera poco también el jodí la fiesta a ella, porque una vez en la casa de mi tío ya no podía regresar. A mi depositaron en el cuarto en que estaba, que tenia dos camarotes y una cama. Y me pusieron en la cama, cuando yo ya había reservado mi curul en un camarote. Al amanecer todos mis amigos que dormían en el mismo cuarto regresaron de la fiesta y cuando me vieron notaron que yo flotaba sobre un mar de vómito. Esa noche si no morí ahogándome con mi propio vómito fue porque Dios me quiere vivo para narrar esta anécdota, porque de lo beodo que estaba basqueé toda la santa noche. Mis amigos se asquearon al verme tan podrido, y a la vez se sintieron aliviados porque al menos ellos pudieron dormir sin que las moscas los fastidie, pues todas las moscas estaban conmigo banqueteándose de todos mis restos producto de tremenda curda-; de esa manera fue que a la cama sobrante de ese cuarto la bautice como la cama de los borrachos. Y mi madre que me había implorado que por favor no tome ni si quiera una pizca de pisco, y yo tan santurrón haciendo caso al pie de la letra las indicaciones de mi madre. Casi sentencio ese verano al olvido, porque mi mamá cuando se entero… ya lo sabe una sófera puteada la que me cayó. Pasado los laberintos del año nuevo mi mamá me castigó. Pero yo apelando a mis grandes esfuerzos académicos para dejar el cuarto de media invicta, y prometiendo ni siquiera destapar una cerveza me dejo pasar verano en Colán, y yo haciendo gran demostración de lealtad a las órdenes de mi madre, el primer fin de semana que llegó me la pegué. Pero felizmente mi ‘viejita’ nunca se enteró, porque sino ya se imaginan lo que pasaba, la sófera puteada y adiós Colán.

De este verano de 1993 también sucedieron buena anécdotas, como el día que mis primos Juan Ramón y Atilio nos fuimos a pescar en el zodiac de un amigo y con un ‘’brother’ más a la plataforma petrolera, la misma que el verano anterior fui en bote a vela. Esta vez en casa de mi primo dormimos Juan Ramón, Atilio y yo, y nos turnamos para que alguien se quede despierto una hora determinada, para así poder despertarnos a las cinco de la mañana. A mi me toco el tercer turno de la una de la mañana y a los diez minutos me quedé seco dormido, pero si pudimos levantarnos a las cinco. Claro mis dos primos me putearon, no tan sóferamente como lo hubiese hecho mi madre, por que me quedé dormido. Pero igual fuimos a pescar, y los resultados fueron muy similares a los del año pasado, con la diferencia que el bagre que debió picar mi anzuelo picó el de otro, y las finales con las manos más vacías. Pero todo a lo que siempre estuve dispuesto por el paseo y la aventura, tanto así que un domingo por la tarde estaba con mis primos y un amigo en casa de mi abuelo, y no recuerdo como fue que salio el tema para convencer a mi tío Julio para ir hacia la tercera bocana del río Chira para ver si encontrábamos patos y cazar - ¡ja! Con lo que me apasiona la cacería a mí, ¡bu!- y nos subimos a su camioneta, fuimos en busca de dos señores que subieron con rifles y toda la parafernalia, solo les faltó llevar ropa camuflada, y nos fuimos hasta la tercera bocana. El recorrido fue apoteósico, llegando al desvío a Pueblo Nuevo, por la carretera Paita-Sullana, había una trocha larga que nos conduce hasta la tercera bocana pasando por Pueblo Nuevo de Colán, Vichayal y un par de poblados mas que no recuerdo, que asumo estarán entre la jurisdicción de Paita y Sullana, en fin eso no importa en la anécdota, lo cierto es que viajamos en la tolva de una camioneta el amigo, mis primos y yo, y creo que mi tío se olvido que íbamos atrás porque parecía que iba haciendo rally, claro yo que iba sentado apoyándome en la esquina de la tolva era el que sufría mas los saltos que hacía la camioneta, tanto a la ida como a la vuelta. La conclusión de esta ‘Odiseica’ aventura fue que no encontramos ni un solo pato de mierda, solo pelícanos y aves guaneras; de regreso a Colán un dolor en los brazos y en el culo por todos los saltos que hizo la mionca; y todo el polvo amarillento de la trocha que se nos impregno en el cuerpo, la ropa y el pelo a los cuatro pasajeros de la tolva -como verán los señores que fueron en VIP gozaban de la comodidad de los asientos, aire condicionado y musiquita, ¡ja!- Recuerdo cuando llegué a casa me bañé y veía como corría el agua amarillenta de todo el polvo que se iba desprendiendo, tuve que jabonarme muchas veces así como lavarme el pelo, quienes nos vieron, recién llegados del paseo, juraron que éramos hijos del cantante de Reggae, Yellowman.

La fiebre del surf siempre se aloja en alma de muchos adolescentes, que de alguna u otra manera osan por surcar las olas. Si bien es cierto que las olas del mar de Colán no se prestan mucho para la práctica eficiente de este deporte, pero da para hacer la finta. Era la época que la pegábamos de ‘serferitos’ aunque más parecíamos ‘serfeitos’. Siempre que la marea subía era buen pretexto para hacer bodyboard. Colán tiene una particularidad muy particular (je, je, je), la zona norte de la playa las casas están muy salidas al mar, lo que en el maretazo del 83 hizo que muchas casas de esa zona desaparezcan y otras se queden con sus terrazas destruidas. Con el tiempo se fueron reconstruyendo muchas casas y otras remodeladas, tanto así que los restos de terraza destruida formaron hacer parte de la defensa de la casa. Esta defensa conformada con restos de terraza antigua y roca pilca hace que cuando la marea sube y la ola impacta con esta defensa, se origine una contraola que va en dirección contraria a la ola, fungiendo muchas veces de una especie de rampa, tanto la ola como la contraola, que si tomabas una la otra, a la hora del choque de ambas olas hacia que saltaras, o como le denominábamos, rebotabas. Entonces la zona donde se generaban las contraola la llamábamos ‘los rebotes’. Era nuestro point surfer preferido, cuando la marea estaba subiendo bastaba con dirigir la mirada hacia el norte y ver si deslumbraban buenos ‘rebotes’ o no, Créanme que cuando hay buena marea y buen oleaje uno llegaba prácticamente a volar. Recuerdo una ocasión que la marea estaba demasiada alta, que las olas reventaban demasiado cerca de las rocas que no permitía que se forme la contraola, pero de pronto llego una racha, seguro llegó cuando la marea estaba empezando a bajar, qué sé yo, pero las se formaron buenas contraolas que créanme que esa vez volamos, sentí la sensación de estar suspendido en el aire y sentir el vacío al caer, ¡chévere! Cuando no había rebotes, o la marea estaba por la mañana, y había disposición de algún carro, nos íbamos a la curva, un sitio a unos cuantos kilómetros al fondo al norte de la playa donde las olas eran un poco más adecuadas para el surf.

Jugar carnavales también fue parte de este verano, y lo que se hizo en esa ocasión quizá marque un hito en la historia, no se si por lo original de la pendejada, o porque quizá nadie lo vuelva hacer. Una noche mis primos y yo nos encontramos con los otros cuatros amigos con los que éramos parte de la “collera”, y no propusieron ir a casa de una amiga cuya casa queda por el culo de la playa, aceptamos ir, pero teníamos que ‘tirar dedo’ para que nos jalen hacia allá, o hasta loa mas próximo posible del culo de la playa. Y fue justo en ese momento que pasó una camioneta con otros amigos que entre bromas nos amenazaban con mojar. Trepamos la camioneta y sin querer queriendo nos unimos a su lucha. Ir a mojar con globos rellenos de agua a cuanto parroquiano (a) se nos antoje. Una vez inmersos en la aventura, alguien notificó de una fiesta que había en una casa, y que la estaban haciendo en la terraza que daba a la playa, la marea baja y la noche con el resplandeciente Paita nocturno, era el perfecto escenario para ir a verdaderamente aguarles la fiesta a los chibolos. ¡Que idea para macanuda! Llevábamos en la tolva de la camioneta un balde grande repleto de globos multicolor con agua, nos dirigimos hacia nuestro objetivo haciendo un previa revista de lugar donde íbamos a perpetrar nuestro ataque, a los pocos metros de la guarida de nuestras victimas giramos 180 grados y avasallamos sorpresivamente a los chiquillos que estaban divirtiéndose de lo lindo en su fiestita, pero la verdad que en ese momento inconcientemente nosotros queríamos ser los verdaderos reyes de la diversión de esa noche. Esa primera pasada fue un éxito rotundo, la víctima fue totalmente allanada hasta derramar la última gota de agua. Pero agotamos casi todas municiones, de manera que para quedar bien con los que iban en un principio en la camioneta nosotros repusimos el resto de bolsas de globos, y cuando íbamos a recargar la artillería, por el camino también íbamos mojando a cuanto inocente se nos cruzaba por nuestro camino, es que éramos un verdadero escuadrón de aniquilamiento, o mejor dicho de acuilamiento, o aniacuilamiento, usted elija el vocablo que más le cuaje, de todos modos ni el Word ni la Real Academia de Lengua Española aceptan ambos términos. Y así fue, no contentos con el primer ataque, decidimos ir una y otra vez a seguir mojando a los chiquillos parranderos. Créanme que le dimos un tono muy colorido a la fiesta, es mas el reflejo de la luz de la casa con el arsenal de globos que aventábamos daban un efecto de luces psicodélicas, como las mejores discotecas de Europa, a pesar de eso no entendí porque se molestaron al final con nosotros que le dimos ese touch de lights a la diversión. Valgan verdades los únicos que nos divertíamos con particular éxtasis de hilaridad éramos nosotros. En una de esas que fuimos a llenar el balde de globos, por el camino fuimos atacados por nuestras propias victimas, que no eran los chiquillos de la fiesta, dando como resultado un herido, que fue alcanzado por un tomate ensuciando su polera y su honor. Fue así que decidimos usar nuestra arma superarchirecontraultracaleta. Aunque dicho aparato no tuvo nombre pues se me acaba de ocurrir en apadrinarlo como el ‘Egg-Ruler’. Así es pueblo, el ‘Egg-Ruler’ era una arma muy letal de mediano alcance, capaz de mandar a la ruina toda clase de mobiliario. Esta arma consistía en un huevo al cual se le hizo un orificio en un extremo donde se le sustrajo la substancia de vida, esa que tú te la comes frita, sancochada, pasada por agua o escalfados. En cristiano la clara y la yema. Una vez vaciado el huevo se le añadió ron con coca cola y acetil rojo (por lo que imagino que mis menstruantes y menopáusica amigas comprenderán porque el arma lleva en su nombre la palabra ‘Ruler’). Esta arma fue diseñada a principios del verano, y guardada celosamente, como los secretos de la Serie Rosa, por mi persona. Y fue entonces cuando estábamos llenando el balde de globos le concedí el honor de usar el ‘Egg-Ruler’ nuestro camarada herido, con el fin de llevar a cabo la rosa vendetta. Entonces, una vez recargadas las municiones, fuimos sin piedad a vengarnos con el huevo a quienes nos lanzaron tomates y de paso volver aguar la fiesta a los chiquillos. La verdad fue que no tiraron el huevo a quienes nos lazaron el tomate, el huevo también fue lanzado en la pasada de la fiesta ocasionando que todos los mueles de la casa queden pintados de rojo, al regreso para volver a asar por la fiesta la dueña de la casa salió corriendo a detener la camioneta, propósito que logró con mucho éxito, descargó toda su ira contra nosotros, bueno para empezar con quien manejaba la camioneta. Los que íbamos atrás en la olla la mayoría estábamos como terroristas delincuentes recién capturados, es decir, escondiendo el rostro. La puteada tan sófera como la de mi madre. Todos los chiquillos y chiquillas nos recriminaban por haberles arruinado la fiesta, hubo uno que valientemente intentaba apuntar la placa de la camioneta, a lo que un amigo lo pilló y con unos de los globos que nos sobraban se lo reventó en la cabeza y lo amenazamos de muerte si decía una palabra (obvio que de broma). Lo que a mí me late ese pobre chiquillo no creo que jamás en su vida haya tenido la mima valentía para delatar alguien en el resto de su vida. A la retirada, dejamos de jugar carnavales, nos fuimos a dejar la camioneta y pasamos a la playa a cagarnos de risa de nuestra gran hazaña, temiendo de que de una u otra forma llegase la queja a nuestras madres. Para la mañana siguiente, felizmente teníamos planeada una jornada surfística en la curva. Los que iban en la camioneta se acercaron a pedir disculpa a la dueña de la casa, Nosotros nos enteramos que los hicieron lavar y limpiar toda la terraza, y que les tomaron fotos haciendo eso, quizá como sentencia de lo sucedió en la noche anterior. No recuerdo como nos enteramos, pero esa tarde cuando regresamos de nuestra jornada surfer, supimos los sucedido en la mañana, y que habíamos malogrado muchos muebles, por lo que caballero teníamos que ir a reparar los daños. Si nadie de la playa nos vio llegar a la casa a pedí disculpas, la requintada que nos cayó fue imposible de evitar. Pero fue graciosa, porque todos repetíamos unísonamente: “-Sí señora, discúlpenos, no volverá a pasar” Para evitar ser victima de los flashes de las cámaras y demás chismosos que querían humillarnos después que arruinamos una fiesta, lijábamos los muebles donde un carpintero del pueblo inmediatamente después del almuerzo, hora donde no te encontrabas mucha gente. Pero supimos que nuestra barraganada era vox populi en toda la playa y en Piura también. Éramos populares, pero no como queríamos, como héroes, sino como villanos. ¿Por qué? Gracias a Dios esta mataperrada no trascendió en nuestros padres así que pasó piola. Lo que no pasó piola fue la manera como el resto de la playa nos señalaba, como los chicos malos, “- ¡ha barrer!” nos gritaban los chiquillos. Nos discriminaban. La gota que derramó el vaso, fue una noche que volvimos a encontrarnos los autores de la velada carnavalesca y nos escondimos en el techo de caña de un restaurante que no atendía de semana, y volvimos a las andanzas, a mojar a todos. Esta vez los papas de nuestras victimas llegaron hacernos el pare y sin llegar a mayores, caballeros dejamos de lado la joda, pero ya en la playa nadie nos invitaba a sus fiestas, éramos marginados. Quien sabe si alguien osará hacer tamaña travesura, pero de que quedó marcada en la historia como un hecho algo tan inaudito, vituperable y original.

Sin duda que hubieron muchos hechos más en la playa, como una vez que fuimos a tomar a la tiendas, en pleno día de semana, porque celebrar la llegada a la playa de un gran amigo; felizmente que en las ultimas chelas éramos los únicos que quedábamos en la tienda, de pronto me di una embotada de cervezas que a la última que te tomé me causo un huaico terrible. Vomité todo lo que tenia en el estómago, en medio de todos. Dicen que la presión fue tan alta que cavé hoyo en la arena al punto de encontrar petróleo. La noche siguiente a tremenda argucia fue cruel victima de todas las burlas y humillaciones de parte de mis amiguitos, en fin creo que ahí aprendí a tener correa.

Una vez una avioneta tuvo un aterrizaje defectuoso que quedó a mitad de pista, al día siguiente con dos amigos fuimos a ver la avioneta bimotor, y con paciencia, perseverancia, la astucia del Chapulín Colorado y una pizca de suerte, con una llave de casa a lo MacGyver llegamos abrir la puerta de la avioneta y nos subimos prácticamente a jugar dentro de la avioneta como niños con juguete nuevo, es más hasta estuvimos tentados de llevarnos una pistola de bengalas, pero sólo fue una tentación.

Ese verano los aperturé con una bomba de aquellas y lo cerré con la que fue la peor de toditititas mis borracheras, y lo reafirmo ahora a mis 32 años, la de Semana Santa de ese año, que supongo ya se atrevieron a leerla en un post que fue dedicado a esa borrachera (Beviernes… ¡hic!), pero de que fue un lindo verano, si lo fue, muy lindo. De pronto no tanto como el del 1990, pero fue lindo, con nuevas amistades, y nuevas locuras, tuvo lo suyo. Ya para terminar es post solo me queda recordar una tarde en que estaban todos los nietos Castagnino para tomar la foto con todos los nietos. Es la foto que publico en este post. Tuve la enorme suerte de salir al lado de mi ‘papo’ Juan, que hasta ahora es una persona que habita en nosotros a pesar de que en carne y hueso ya no esta en este mundo putrefacto, él ya esta allá arriba con el Todopoderoso. Lo anecdótico de esa foto que de todas las que se tomaron, nunca se pudo tomar una con todos los nietos, una porque en unas faltaba la primogénita de las nietas, y en otras porque le dio un arrebato a mi hermano y se largó. Y como si fuera poco los chiquilines se contagiaron uno a otro de un berrinche que salen en todas los fotos salen chillando. Vaya uno a saber porque liendres lloraban, francamente que provocaba agarrar uno por uno, tomarlos de los pies y meterlos al retrete y halar la cadena, que rabia m dio esa tarde por culpa de esos mocosos, que si los veo ahora, y al mero estilo de Ron Damón, ¡No les doy otra no más porque…! probablemente ya ahora son más grandes que yo y puedan abollarme.

Seguirá continuando…

Me llega al pincho San Valentín y su parafernalia

2009-02-13T21:28:00.002-05:00

Este va a ser un post diferente a los demás porque no tiene casi nada de anecdótico. Al contrario es una manifestación cuasi hepática con respecto a este tan “ansiado” día de San Valentín. Aun recuerdo los 14 de febreros con cada una de mis enamoradas, con la ‘pepita’, la ‘rene’ –así le decía a Reencarnación Mercedes Torrecilla y Tremebunda-, con la ‘pechuguita’, la ‘calzón flojo’… ¡Aaaah! A todas ellas las recuerdo cuando disfrutamos instantes, de fascinante dulzura así como recita nuestro tan afamado vals de Francisco Reyes Pinglo y Amparo Baluarte; ¡y qué insolencia la mía de olvidarme de la ‘mano callosa’, la más fiel de todas que siempre me acompaña! … ¡ehh! … ¡Plop! En realidad sólo he tenido dos enamoradas en mi vida, y de alguna u otra manera he celebrado San Valentín. Ahora me doy cuenta que es una celebración que, para mi modesta manera de apreciar las cosas en este mundo, no tiene sentido. Y les explicare por qué.

A veces presiento, que la gente cree que el Día del Amor es el día en que más deben de amar a sus parejas. Corríjanme por favor si esto no es un absurdo. Y se los demostraré. Además de Dios, soy un fiel creyente de que el amor, la pasión se deben vivir en el día a día, como si fuera el último de los días. Entonces pensar que en un día debo ser más romántico, más amoroso, más apasionado que el resto de los trescientos sesenta y cuatro días del año es una infelicidad total, por la simple razón de que ¿Quién liendres nos garantiza llegar con vida cada 14 de febrero para amar como muertos de hambre en un buffet? Y por último si creen que en San Valentín hay que amarse más que cualquier día del año, pues yo recomendaría que sean infelices y ódiense el resto del año, desde el 15 de febrero hasta el 13 de febrero del año siguiente, y si les toca año bisiesto mucho mejor, tendrán un día extra para ser infelices y odiados y les garantizo que ahí si tendrán cada año un feliz e inolvidable Día de los Enamorados. No se dan cuenta que este culto al amor, que dicho sea de paso es pagano -después les explicare por qué- es una de las tantas herramientas que el sistema utiliza para idiotizar, estupidzar, acojudar y tontear- por si a caso no sonsear ni monguear- a la población. Si señores, muchos Estados utilizan esas armas psicosomáticas para alejar a la población de todo los escándalos que hacen nuestro gobernantes -¡egoístas!- ¿Aún no se convence amigo? Sí, el gobierno hace eso, ese mismo al que usted puntualmente le retribuye pagando todos sus impuestos; entonces el sistema prepara grandes campañas publicitarias para que usted tontamente gaste ese día por el mismo presente que le puede regalar a su pareja en cualquier día del año, mas aun si es el aniversario de la pareja, a un precio más caro. No olviden que en esos días la demanda aumenta por lo tanto los precios también aumentan. Siguiendo con la mini cátedra de economía y citando a los grandes clásicos de la teoría económica como David Ricardo y Adam Smith, “el padre de la economía”, consumir en regalos y chucherías en San Valentín no guarda congruencia con el axioma de que los consumidores son racionales. Y bajo este mismo criterio pienso lo mismo acerca del día de la madre y el día del padre, porque a ellos hay que amarles mucho todos los días porque nos han regalado la vida, así haya sido por culpa de la ‘bala’ perdida. Además si les rendimos culto ellos, gustosos, todos los días con todo el amor que ellos se lo merecen, pues ellos nos consentirán con mejores propinas después.

Encima de absurdo el 14 de febrero es demasiado cursi, tontamente cursi, insoportablemente cursi. No hay que cosa que más me hinche el hígado que ver gente escuchando música romántica todo el día. No es que no me guste la música romántica. Pero escuchar sólo ese día y nada más de ese día música romántica es desesperante, a mí me tienen que poner Rock del fuerte, el de los machos, no esas mariconadas de Luis Miguel, Ricardo Montaner, Ricardo Arjona, Ricky Martin, etc. ¡Qué asco! Toda esa bola de pelotudos titeretudos de una famosa y poderosa cadena televisiva a nivel latinoamericano, que se encarga de hacerlos producir música romántica hasta el hartazgo cojudeando a un centenar, perdón millar, no, miles de millones de cojudazos que se envelan con esa música romántica de pésima calidad. Mínimo escuchen Air Supply, Amos Lee, Cat Steven, Bonie Tyler, etc., ellos hacían verdadera música romántica sin tanta pose ni pantomima. Peor aun son las radios que dedican todo su repertorio al amor con cada atorrante de DJ que saca la voz sensual que ni a su pareja le excita. Y en la televisión ni que decir ese día toda la programación pasan telenovelas de poca monta que tiene el mismo guión y argumento.

La razón porque pienso que San Valentín es una fiesta pagana es por la gran distorsión que esta ha sufrido. Les comento. Un 14 de febrero no recuerdo de que año regresaba a casa en un taxi, y el taxista me comentó que acababa de recorrer casi toda la ciudad, en su anterior carrera a la mía, con una pareja buscando un ‘hospedaje’ de esos hostales que si no tiene muchas estrellas, más te vale que a tu pareja le hagas sentir y ver todas las estrellas que le faltan al ‘telo’, para que ellos puedan celebrar el tan ansiado “día del amor”. ¿Se dan cuenta? Si retomamos la mini cátedra de economía, hay una inmensa demanda de hospedajes de alta rotación, o rotaçao si gusta decirlo en portugués, parece que toda la ciudad prefiere refugiarse en un hotel y fornicar como si fuese el día del juicio final. Ahora si estos tortolitos por lo menos son una pareja de casados escapando de la presencia de los hijos en casa, o una pareja de enamorados escapándose de los respectivos papás que nunca les dará permiso para echarse un polvito, bueno digamos entonces que hacer el amor ese día es valido para celebrar San Valentín. Pero y si son trampas o ‘choque fugas’, qué culto al dios Eros es este. Es en ese sentido, que creo yo que el 14 de febrero debería llamarse mejor san polvín, san forniquín, san tirín, san cojín, san cachín, san fuckin, san fornicate under consent of the king. ¡Qué desmadre! No me imaginaría las parejitas más jovencitas donde la niña decide regalarle al pánfilo de gil de enamorado que tiene, ¡su virginidad! Permítanme ser la triple c de conservador, cucufato y cojudo; ¡niñas tontas no regalen su virginidad! ¿Qué no entenderán que es su pequeño tesoro preciado que la vida les regaló? Espérense hasta el día de su matrimonio y en su luna de miel con apasionante arrechura la compartan con el susodicho que elijan de marido. Y si se les antoja hacerlo antes del ‘matriquirriqui’ en vez de FUCK (Fornicate Under Consent of the King) lo más indicado para ustedes debería ser el FUCOP (Fornicate Under Consent of their Own Parents), y a ver si así los papás les regalan los condones, las T de cobre, de madera, de hierro, de lo que fuera -¡ja! T de hierro, no me imagino un réclame promocionando una T de hierro, ‘compre su T de hierro y haga que su marido le saque chispas, ¡llaaaame yaaaa!’- además bajo esta modalidad las jovencitas podrían celebrar el día de san fucopin; seria válido, al menos le veo lógica.

Ahora, si por un lado es absurdo, cursi y pagano; hay que agregar que en el Perú se ha vuelto hasta huachafo. ¡Qué lindo el día mas romántico del año bailando pachanga en una discoteca! Eso es el colmo de lo atorrante. Si quieres bailar ese día busca una música romántica para que bailes pegadito de pareja con lo cuerpitos juntitos susurrándose mutuamente al oído, no bailando esa porquería del reggaeton, ni mucho menos canciones que digan “ojalá que te mueras”, “a llorar a otra parte,” o cosa por el estilo. Se supone que celebras el día del amor, no el día que rompiste con tu pareja. O sea ¿te imaginas pasar San Valentín en una pollada, cuyada, frejolada, huevada? Y para rematarlo sería el colmo de lo huachafo que invites a tu pareja a comer hamburguesa de cartón en la carretilla de la esquina de tu casa. No pues eso no tiene ningún sentido. – Deja vu, siento que este preciso momento lo he vivido antes – Hay que ser originales, no devotos de la ley del mínimo esfuerzo. Hasta un paseo por el parque es romántico y no demanda gasto pecuniario.

Para finalizar, créanme por el amor a Dios, resulta que no sé que demonios le pasa al winamp que hoy 14 de febrero del 2009 a las 02:26 a.m. se le ha dado por programarme música romántica. Será una señal subliminal, o mera coincidencia, debería estar poniendo “Muerte sangrienta”, “Satanás está calato en la puerta de mi cuarto, con la bolas rojas”, “El tamalero bisexual”, música de Iron Maiden, Metallica, Slayer; música verdaderamente romántica. Ja, ja, ja. Fuera bromas está bien que pase un poco de Amos Lee, Paul Anka, etc. porque yo vivo enamorado de la vida, del amor; y que viva la vida, que viva el amor, que viva la vida, el amor, la vida, el amor…. Y fornikeishon todo lo que quereishon. Bye, byeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!

PD: En realidad sólo se debería celebrar el día del hijo para recibir un regalo adicional a la Navidad y el cumpleaños. Además de esta manera también colaboraríamos con los hijos de puta para que no se sientan tan marginaos de la sociedad y así ser todos felices. Eso es altruismo y filantropía.

♪Si vas para Chile...♪

2009-01-16T23:06:00.004-05:00

No creo que exista ser humano en el mundo al que no le guste viajar, y si lo hay debe ser el más anormal que pueda existir. Yo adoro viajar, aunque no he realizado demasiados viajes en mi vida, aún; pero me encanta sentir esa sensación que te produce la angustia de querer partir, la emoción que produce el avión cuando acelera y empieza su marcha para alzar vuelo, el estar lejos de Piura disfrutando cuando estoy conociendo otra ciudad, su gente, etc. Viajar es chévere porque experimentas cosas nuevas, aventuras, amores, y por qué no, anécdotas.

A finales de octubre del 2008 tuve la suerte de conocer Chile, un país muy bonito e interesante, sobre todo su gente y su modo de vida. Santiago es una ciudad muy moderna, como lo son las principales capitales de la América Austral.

Mi visita a Chile fue para un evento internacional de Rotaract, un programa de Rotary International, el cual fui socio hasta que entré a la base tres. Actualmente soy socio rotario, algo que me nace de familia, porque desde mi 'papo' Juan, mi papá, mi mamá son rotarios y a mí también me nació el ser rotario. El evento al que asistí se llama ERBOPECH, o 'Erbo' como se le suele llamar, que significa Encuentro Rotaractiano Boliviano, Peruano, Ecuatoriano y Chileno. Es el tercero que asisto, el primero como rotario, lo cual es un plus muy interesante, pues todos quieren tomarse una foto con el 'tío' rotario. Verdaderamente yo disfruto mucho de este tipo de eventos, donde uno llega a conocer mucha gente de otros países, otras culturas, otras formas de pensar, otras jergas. Es muy alucinante interrelacionarse con gente que a la vez provenimos de pueblos cuya historia involucra muchos conflictos, y sin embargo eso no ronda en nuestras mentes cuando nos juntamos cada año, y demostramos que si se puede vivir en paz y muchísimo más. Cuan importante es poder estar en casa de otro amigo y conocer su familia y aprender de sus costumbres y a la vez transmitir las tuyas. Eso tiene un precio muy alto y especial. El volver a ver amigos que los conociste una vez y pasado unos años te vuelves a ver y sentir esa sensación, la emoción de encontrarte como si fuese tu amigo de toda la vida y saludarte tan efusivamente... y que decir de los que recién vas conociendo relacionarte como si fuese una persona que has conocido hace mucho tiempo, intercambiar las monedas, los recuerdos y souvenirs; son cosas que quedan viviendo en el alma. Ojalá la vida me permita asistir a cuantos eventos internacionales, tanto de Rotaract como de Rotary pueda, porque en realidad es indescriptible esa sensación de conocer gente de otras partes.

Dejando de lado el sentimentalismo, les voy a contar una par de historietas que sucedieron en Santiago al regreso de Valparaíso. El domingo por la noche regresamos a Santiago después de haber pasado el fin de semana entre Valparaíso, Viña del Mar y Maitencillo Allan, Manuel y David y yo; en Santiago nos hospedábamos en el departamento que nos prestó Marcos Bustamante -un millón de gracias Marquitos estoy con una tremenda deuda contigo hermano- Siendo aproximadamente casi la medianoche chilena, creo que apenas llevábamos no más de hora y media de haber retornado de Valparaíso, y el hambre nos devoraba por completo y con zapatos a los cuatro. Fue entonces que con espíritu temerosamente aventurero, decidimos lanzarnos a explorar la muy tardía noche dominical de Santiago para encontrar un lugar donde tragar. Estando a tres cuadras de la Plaza de Armas de Santiago emprendimos nuestro andar hasta encontrar donde "jamear" -¡je! Me salió con rima-. Cuando llegamos a la plaza de armas vimos, como era lógico, casi todos los establecimientos comerciales cerrados. Unos comerciantes que acaban en ese preciso instante de ponerle candado a su tienda, a quienes les interrogamos, nos dijeron que vayamos a 'Pionono', que podíamos llegar bajando la Alameda hasta la Plaza Italia y etc. No dijeron que era cerca, espero equivocarme, pero yo ya había estado por la Plaza Italia y no me parecía como dicen aquí en mi tierra: "Aquisito no ma'..."; por lo que no me pareció certera la referencia. Nos dirigimos hacia la Alameda y con las justas bajamos dos cuadras. Justo cuando empezábamos ese trayecto mi primo Allan llegó detectar con su olfato de sabueso el olor a comida, lo que a la postre nos obligó a dar marcha atrás cuando bajábamos la Alameda. Y fue que retornamos a la Plaza de Armas y bajamos por la misma calle que nos trajo desde el departamento hacia la plaza y mi amigo Allan nos supo dirigir a un lugar que quedaba al frente de la Catedral y dentro de una especie de quinta que era donde provino ese olor a comida que sólo él pudo detectar con su tan desarrollado sentido del panfato (panza + olfato). La quinta era un lugar medio maleado. Llegamos justo al ventiúnico lugar abierto que vendían comida a esa hora en el mero centro santiaguino, y se trataba de un restaurante donde vendían comida peruana. Y mientras estábamos en la puerta pagando nuestro consumo se escuchaba clarito que adentro se había armado una gran gresca; las mentadas de madres y los vidrios rotos eran la perfecta armonía que adornaba tan pintoresco lugar. A pesar que ya había pagado mi lomito saltado ya me había arrepentido de estar en ese lugar, el culito se me hacia agua del miedo que me dio. A las finales con o sin miedo igual entramos al "Congos". Era un restaurante-cantina-chingana-pub donde van todos los domingos a divertirse nada menos que muchos de nuestros compatriotas peruanos. Ahí van las alcurnias mas distinguidas del 'rico llauca', la rica Vicky, Chimbote, unos cuantos paisanitos del cementerio de Castilla; me sentía rodeado de integrantes de bandas como los 'retacos' (haber mi promo si se acuerdan de esa banda delincuencial ochenteraza, ¡añejos!), los destructores; los japas, los ducos, los ñocos - tan solo por citar famosas pandillas juveniles de mi época escolar- era la élite delincuencial peruana en un lugar gerenciado por un chileno para peruanos, con comida peruana y música peruana, hasta presentación en vivo de un grupo de cumbia interpretando las canciones de moda del Grupo 5, Hermanos Yaipén, etc. Quizás los que tuvieron la oportunidad de verlo, este local fue parte de un reportaje en un noticiero dominical. Por el lado femenil veía dignas representantes de las mas figurativas agremiaciones de la Av. Javier Prado, Av. Arequipa, y quien sabe de la avenida Loreto, si señores esa que está cerquita de mi casa acá en Piura. En pocas palabras el lugar era aterradoramente horroroso, con decirles que el mozo que nos atendió tenia un tajo en la cara y había cumplido condena en Sarita Colonia. La situación pintaba como para mearse los pantalones. Como si fuera poco en una mesa vacía que estaba a nuestro costado se sentaron tres personas con caras naditas amistosas que nos tiraban ojo permanentemente. No creo nos hayan estado chequeando minuciosamente porque sea guapo, más probable porque éramos un lunar en tan animado ambiente y seguro que nos querían armar la bronca, asaltarnos, secuestrarnos, violarnos, y de hecho que al final matarnos. Yo por dentro me encomendaba a Dios que me protegiera mucho en ese momento; y por mi parte traté evitar cruce de miradas y roces que pudieran ocasionar algún pleito. Cuando llegó mi Lomo Saltado no e quedo otra que concentrarme profundamente en acabármelo lo más pronto posible, incluso Manuel cortaba su carne con una delicadeza evitando que su esfuerzo no provoque algún roce con los maleantes que estaban a su espalda. Una vez terminada nuestra tan amena cena nos levantamos del recinto simulando mucha normalidad como si estuviésemos muy a gusto, apuesto que hasta un ciego se daba cuenta de que en ese momento nos cagábamos de miedo, y le juro que yo escuché alguien de los maleantes de la mesa del costado -que valgan verdades ni siquiera una chela se pidieron- emitió el típico silbido de 'muchachos a ellos' y ahí si que sentía muerto. Alucinaba al día siguiente mi pobre y amada madre viendo el canal 6 las noticias de RPP al narrador decir: "La cancillería peruana en Chile reporta el hallazgo de cuatro peruanos mutilados en las afueras de un recinto bailable en el centro de la capital chilena, aun no se identifican las víctimas, se presume que antes de fallecer los asesinos los despojaron de todas sus pertenencias..." no me imagino la angustia de mi madre. Pero pudimos salir caminando y respirando de ese huarique. Cuando hacíamos nuestro respectivo ingreso a la recepción del edificio donde estaba quedándome pude sentir un enorme alivio, que la coloración de mi rostro, los latidos de mi corazón, la circulación de mi sangre, la presión sanguínea, el fluido de gases, las secreciones, todo regresaba a su estado normal. Hasta ahora no recuerdo bien si el lomo saltado estaba rico o no, con el terror que sentía no logre degustarlo.

Desde que llegué a Santiago nos dimos cuenta de un negocio muy curioso que prolifera mucho por el centro de la ciudad: Los café con piernas. Estos establecimientos son un típico café con la diferencia que la chica que atiende lo hace en prendas excitantemente diminutas. Allan y yo desde que vimos esos negocios el primer día quisimos sacarnos la espina y saber a detalle de que se trata, pero no hubo tiempo de indagar. Y no fue hasta la mañana del último día, después del susto de la noche anterior en la guarida de la banda del choclito, que nos decidimos ir a tomar desayuno a estos cafés tan peculiares. Fuimos a la vuelta de donde se ubicaban muchos de estos establecimientos, y había uno que en su puerta publicaba: “Café con las chicas mas hots y sexy Teatinos…” A mi compañero y a mí nos llamo mucho la atención la palabra Teatinos, no era el nombre del local, y nos quedamos con tamaña incógnita en el cerebro, y hasta dudamos y pensamos que podía ser una especie de manifestación gay y decidimos no entrar. Al frente había un café común y corriente, y con la resignación de no haber entrado al café con piernas, nos fuimos a desayunar, pero nos dijeron que el local en ese preciso momento ya se había cerrado el servicio de desayuno. Allan se puso peor, porque para él es un sacrilegio que se le niegue una comida en el día, es muy respetuoso y religioso con sus horas de comida y demás antojos. Entonces seguíamos bajando por la avenida hasta que encontramos un café que se llamaba ‘Café Brazil’ y cuando entramos un par de manos nos halaron hacia a dentro del recinto; me sentí como ese par de policías de la película Locademia de policías cuando los envían a la Ostra Azul un bar gay, igualito. Es mas sentía en mis oídos la misma música que acompañaba esa jocosísima escena, pero con la salvedad de que este no era un bar gay, las manos que nos jalaron pertenecían a una señorita que lucia una diminuta tanga y que pegaba su cuerpo hacia el mío para informarme todo lo que el local ofrecía acompañado con una dulce, sensual, y por supuesto, impostada voz. Yo la verdad que en esos segundos no reaccioné en mí mismo y no me daba cuenta de lo que estaba pasando hasta que tome posición respectiva y pedí mi desayuno. Ahora si le “invitaba” un desayuno a la ‘moza’ ella encargaba de ofrecerme un servicio muy sensual como para despertar a mi amigo el bombero ponerlo en fa, o mejor dicho bien al palo. Yo ni tonto ni perezoso le ofrecí con mucho gusto un desayuno a la señorita y obtuve mi bailongo que me levanto mucho el ‘animo’. Bueno era necesario subirle unos grados de temperatura al frío santiaguino. El café con piernas, que lindo negocio no es tanto como un night club, porque atiende en horario de oficina, pero si me percate que es un lugar preciso para aliviarse unos minutitos del agobiante estrés del trabajo y tomarse un cafecito, y si gustas, laguito más.

Ese mismo día en la tarde fuimos al cerro San Cristóbal, donde se aprecia una amplia vista de la ciudad de Santiago, pero por la premura del tiempo y lo próximo que estaba nuestro vuelo de retorno no subimos. A las afueras de San Cristóbal se encuentra nada menos que el famoso ‘Pionono’ que es una calle donde se hallan un montón de pubs, donde concurren muchos turistas y la élite de la belleza femenina de Santiago, si señores, chicas lindas, hermosas, de todos los colores y sabores, las rubiecitas, las castañitas, las de pelo onduladito, las de ojitos claros, las trigueñitas, las morochitas, la belleza chilena en su máximo exponente, súper fashion, sexys, encantadoras. Este antro funciona todos los días y las 24 horas. Por no pagar un taxi terminé cenando en el Congos con puras feas y tipos con las caras cortadas.

¡Ah! Y como si fuese poco, Teatinos es la avenida donde se hallaban los cafés con piernas. ¡Plop!

Yo soy de Colán porque...

2008-08-14T01:17:00.008-05:00

La intención de hacer este blog fue de escribir relatos de mi vida que suelen ser graciosísimos, o que al menos quedaron en el intento. Pero recrear anécdotas verdaderamente graciosas tiene su costo señores. Y es que no siempre todo lo gracioso que sucede en esta vida es fácil de redactarlo, hay situaciones que son graciosísimas pero cuyo contexto no ayuda mucho para crear una historieta. En fin, no seguiré hablando más al respecto porque ahora voy a escribir de algo distinto. Esto forma parte de un tesoro muy, muy rico en mi vida: Los veranos en Colán. Valga la aclaración, esta idea de hacer este nuevo post nace después de haber leído en el Facebook la millonada de razones que se exponen en el grupo " Yo soi de Colán xq...". Y es porque además yo también tengo mis razones para decir por qué soy de Colán. Créanme que ahora la principal razón de escribir este post es volver hacer este post que se me perdió la vez pasada a la hora ponerme a editar y que casi me hizo hundir en un ataque de histeria y llantos. Ahora llego a entender la canción de Silvio Rodríguez "Mi unicornio azul" ; así que espero no cagarlas esta vez.

Los recuerdos de mi chiquititud en Colán, son tan remotos, que tendría que retroceder todo los años que he vivido. En mi álbum hay unas fotos que fueron tomadas en la terraza de la casa de mi abuelo donde en unas salgo sentado en las faldas de mi papá con mi hermana Regina, y en otras en las faldas de mi mamá también con la 'Regi'. En las fotos que salgo con mi papá, él esta rodeado de unos señores los cuales distingo claramente de todos a dos: a mi tío 'Nacho' con Mirella y Giuliana en sus faldas, y mi tío Jorge Mc Donald con el 'Chino' y el 'Giorgio' también en sus faldas. En la foto que salgo con mi mamá también se da la misma situación que la anterior, pero con las demás 'mamaces'. Les cuento que esta foto data de 1977, cuando por lo menos yo tenía seis mesesitos de vida; el 'Chino' y el 'Giorgio' son escasamente dos meses mayores que yo. Estas fotos me indican que yo fui a veranear a Colán desde que nací, y que mis primeros amiguitos que conocí en mi vida (al menos de los colaneros) son el 'Giorgio' y el 'Chino' Mc Donald, los vecinos de la casa de mi abuelo en Colán. Y será quizá que a partir de ese verano siempre jugué con ellos cada verano, yo recuerdo que siempre parábamos correteando detrás de las avionetas que hacían su vuelo rasante cuando llegaban a Colán, entre alaridos de risas y carcajadas en la terraza de la casa de mi 'papo' como queriendo alcanzarlas a su paso, también recuerdo que ambos no necesitábamos tocar la puerta para preguntar si se encontraba Juan, Jorge o Giancarlo. Esos son los recuerdos más añejos que mi tan compleja memoria los guarda aún.

Uno de los veranos de esa etapa de mi muy feliz infancia, que más recuerdo, es el del año 1982. Recuerdo el día que me establecí en la playa, creo que fue un domingo que llegué a Colán en el Datsun Stanza verde de mi papo Juan con Regina. Después llegaron mis padres a parte. Ese verano lo recuerdo en varias etapas, una en las que siempre jugaba con mi primo Atilio que también se aloja en la misma casa que yo, otra etapa que estaban los mellizos Mc Donald, otra que paraba con Pedro Ernesto Olavarría y su hermana Melissa que siempre se burlaba de mí diciéndome que en mi cumpleaños me iban a hacer una torta para bebitos porque yo siempre me hacia 'pipí' en la cama; otra etapa que recuerdo de ese verano era ese que en las mañanas salía a caminar con mi mamá y me dejaba jugando en la casa de Michella Augusto, y en las tardes también cuando mi madre se reunía timbear con las tías en esa misma casa; y la otra etapa que recuero es cuando a la casa de mi papo se instala mi tío nacho con mis primas Mirella y Guilana, y mis primos Juan Ramón y Juan Manuel que con las justas tenía un año de vida. Cada etapa también guarda recuerdos muy particulares, por ejemplo, de la primera etapa recuerdo una vez que me fui con mis tío Atilio y Tesi, Atilio (hijo) y Giovanna, y mi hermana Regina, caminando hasta las 'peñitas' de ida y vuelta; una caminata que, a esa edad, me parecía eterna. En la etapa que me juntaba con Pedro Ernesto recuerdo una vez me trepaba el muro de su casa - que era el otro vecino colindante de la casa de mi abuelo- escapándonos porque creo que su mamá lo había castigado por no tomar su desayuno o algo por estilo, la verdad no recuerdo el motivo que nos hizo trepar un muro para salirnos de su casa a jugar a la playa. Cuando llegaron los hijos de mi tío de 'Nacho' recuerdo que nuestras nanas nos llevaban a caminar a una casita que no estaba habitada y pasabamos parte de la mañana jugando por allí, comeindo peras que las nanas llevaban, etc. Que difícil es a esta altura de mi vida invocar tantos recuerdos, pero eran épocas que se esuchaba mucho la música de la primera generación de los Menudos, los Parchis, Paloma San Basilio, José Luis "el puma" Rodríguez; en las mañanas vestías ropa de baño, y por las tardes usabas ropa de calle y las nanas nos llevaban a la 'Macaria' a comprarnos golosinas. Que ternura de recuerdos, tomando leche a la hora del rico atardecer colanero y comiendo las empanadas rellenas de aires tan ricas y únicas en Colán.

Después de ese verano vino el verano del 83 con su Niño que dejó su maretazo que destruyó muchas casas. El maretazo destruyó la terraza de la casa de mi abuelo, destruyó la casa de los Mc Donald, la casa de los Olavarría. Fue un feo verano, pues veranos sin playa no son verano. Ese Niño condenado se llevo mis veranos en Colán por lo menos tres años condenando en el olvido las noches en que contemplaba las luces de Paita, los 'chinchorros' de los pescadores, el pan del desayuno, las empanaditas rellenas de aire, las golosinas en la 'Macaria', los mellizos Mc Donald pescar en la orilla con mallas de celosía, y muchas cosas más. No fue hasta febrero del año 86 en que mi abuelo reconstruyó la terraza y los veranos volvieron para mí, recobre esos añorados recuerdos de su estado de coma, de esa agonía maldita que alguna vez me obligó a pensar que todo eso había sido una fantasía; incluso recuerdo esa vez cuando todo volvió a empezar aquella primera noche se me hizo casi imposble consiliar sueño, porque ya me había olvidado que el mar también suena de noche. Comenzaron tiempos en que había que aprovechar en escribir una nueva historia para dejar atrás en el olvido ese eslabón que el Niño se llevó. Al año siguiente empieza una nueva etapa de mi vida nuevos amigos, mis primeras amigas, mi primer tono, la primera vez que bailé en una fiesta. En ese verano conocía a Ernesto Bernales, al 'Pato' Burneo, al 'zambo' Martín Zapata, Víctor Matta Gotusso, 'Mari' Burneo, 'Eli' y 'Cristi' Espinosa, 'Mili' Seminario y por supuesto mi primo Juan Ramón. Esa era la 'collera' de los veranos, siempre fuimos en escencia ese grupo con los que alguna vez organizamos una fiesta en casa de mi abuelo y que bailamos toda la noche dándole vuelta a un casette de Hombres G, con los que jugabamos guerra de carnavales niños versus niñas, con los que teniamos miedo a esa vieja superstición de la rubia encadenada, de la ida a la bocana del río Chira y el tío 'Nacho' cazando cangrejos con su cuchillo, volvieron a poner las famosas piscinas para evitar las picaduras de las rayas, que en realidad eran un cerco de mayas de alambre que impedía que las rayas pasaran y creaban un área apta para bañarse en el mar a cualquier hora y con cualquier marea. Un nuevo renacer colanero en la que hice nuevas amistades que hasta hoy siguen perdurando.

Si de veranos he de hablar, para mí el mejor de toda mi vida fue el de 1990, cuando apenas tenía 13 años. Esa vez estuve en casa de mi abuelo desde un 29 de diciembre hasta el 1 de abril. ¡Qué riiiico! Justo en esa época que en la ciudad se respiró quizá una de las campañas electorales más tugurizadas de toda la historia nacional, y yo no me enteraba de nada de eso, vivía en un ambiente de paz y felicidad. Claro cuando de vez en cuando me daba una vueltita por Piura era enfermante como la publicidad electoral salía hasta por los poros ¡Espantoso!. Ese fue el verano en por primera vez mi corazón latió por una niña, Carolina Woodman. Estuve re-templadísimo de ella. Tontamente nunca me le declaré. Ese verano lo considero como el verano de la hiperacción. Cuando amanecía, tomaba el desayuno y salía a la playa con mis amigos hasta la una de la tarde que era la hora del almuerzo y todos regresaban a sus casas; a las dos de la tarde otra vez salíamos a la playa y a las seis de la tarde todos regresaban para tomar el lonche, ducharse y las ocho de a noche volver a salir, y nos ibamos genrealmente a la plataforma deportiva y estabamos ahí hasta las once de la noche hora en que regresbamos a casa para recién descanzar. Y la vida era hiperactiva porque siempre hubo algo que hacer; a veces nos metiamos al mar en el bote inflable del 'Pato' Burneo, o en kayac, otras nos ibamos a la cruz hacer sandboard o presenciar el sunset, otraz veces parábamos metidos en la casa de mi tío 'Nacho' jugando ping-pong o en casa de la 'Mari' jodiendo la paciencia; en las noches que no ibamos a la paltaforma deportiva, o haciamos fogata o nos haciamos machitos delante de las chicas haber quien entraba de noche las casa embrujada (que era una casa de dos pisos que se quedó destruída desdeel maretazo del 83). Eran tiempos en que era pecado mortal que no te inviten a la fiesta de Michella Augusto, de Ramón Caminati, de Javier Ponce; el luau en la plataforma y la fiestitas de los sábados también en la plataforma. Fue el verano que a manera de 'pendejada' probamos por primera vez el cigarro; ja, ja, ja, nos fuimos a fumar un grupo de 7 amigos por la cancha de tenis de la plataforma y despues lo hacíamos a escondidas en un medano antes de entrar a un tono en casa de 'Eli' como si fueramos fumones, en esa ocación hice prometer a mis amigos que esa iba a ser la última vez que ibamos a fumar porque sabíamos lo peligroso que es ese vicio. ¡Ay! que patético inocente, si después me volví fumador empedernido- gracias a Dios que hace tres años que no fumo absolutamente nada-. El verano en que la música de moda en los tonos era la lambada que nadie la bailaba porque nos parecía muy atrevida-cucufatos-, las Chicas del Can, Altamira Banda Show con su famoso Banana, AC/DC, Guns 'n Roses, Bon Jovi, el Red, red wine de UB40, etc. Y ahora que menciono Bon Jovi, en ese verano yo escuchaba el casette New Jersey hasta el cansancio, y cada vez que escucho las canciones de ese álbum automáticamente me recuerda ese hermoso verano. Fue el verano del primer beso cuando jugábamos verdad o castigo. El verano en que arribaron a la playa famosas celebridades de todo índole, a principios de ese verano estuvo casi una semana nuestro actual presidente Alan García con su familia cuando él empezaba su último semestre de su fatal madato. Dijeron las malas lenguas que Alan García sólo se bañaba en la orilla del mar porque no sabía nadar. También llegó en ese verano el famoso escritor Mario Vargas Llosa que estaba justo haciendo su campaña presidencial y arrivó en avioneta a la pista de aterrizaje de Colán colmando las expectativas de todos los que deseamos que él fuera nuestro presidente. También llegaron las Chicas del Can a tocar en Colán; y como no me voy acordar de ese concierto, que por cierto yo no fui, cuando unas amigas que habían alquilado la casa de los Mc Donald, me dieron la plata para que les compre las entradas porque ellas tenían que viajar a Chiclayo y regresaban para el día del tono, y ni bien me dieron la plata ellas tomaron inmediatamente su viaje a Chiclayo, y yo puse el dinero de las entradas en el bolsillo de mi bermuda me fui a bañar al mar y perdí el dinero. Cuatrocientos mil Intis al agua, que al tipo de cambio de esa época eran US$30.00. Después de la sófera puteada de mis padres ellos tuvieron que poner de la suya para evitar los problemas. Casi al final de ese verano recuerdo una chica de Pimentel estuvo una semana en Colán, se llamaba María Cecilia, y que vestía un vestidito anranjado que hacía publicidad, que para mí hasta ese entonces era totalmente desconocido, a Cambio 90. Dios que linda era esa chibola, toda la collera quería con ella, como lobos hambrientos, causando celos en el resto de nuestras amigas. Nunca más supe de esa moza muchacha que alboroto las testoronas a todos, ojalá que en el utópico caso que alguna vez leas este post, María Cecilia, trates de acordate de mí y que no te hayas casado. Este verano es ahora para mí como la serie de los Años Maravillosos que siempre lo tendré en la mente, porque quizás ese fue una época dorada de Colán que quizá nunca más se vuelva vivir.

Continuará......

'Buses'

2008-04-04T22:51:00.002-05:00

Es increíble como el ingenio popular, o quizá denominarlo como 'el folkclore urbano', ha podido inventar un número inmenso de vocablos que hacen referencia a los homosexuales. Sólo por mencionar algunos tenemos las aceptadas desde hace muchísimo tiempo por la Real Academia de Lengua Española como maricón, marica; y las jergas de marca registrada "Meidin Perú" como maroco, maroca, maraca, rosquete, rosquilla, cabro, cabrilla, cabrillón, chivo, chivato, brócoli, coliflor, carbajal, brinchi, brichi, chimbombo, ñoco, crema volteada, mariposa, chisiricósoro, casarabrósoro, puto, les, lesbi, marimacha, machona, loca, gay, traca; incluso se hace alusiones algunas frases tales "se te hace agua la canoa", "se te quema el arroz", "se te hunde el Titanic"; y la palabra 'buses' también es utilizada. De hecho que existen miles de miles de palabras más, pero se habrán dado cuenta que no se salvan ni los animales, ni los vegetales, ni los insectos, ni los postres, ni las comidas, ni los apellidos, ni nada. Cómo se respira la mariconada en nuestra sociedad, ¡Ja! Y eso que aún es una sociedad machista-homofóbica... o es que ya se salieron del closet o andan escondidos por allí reprimidos y ahora alegan que ya no son machos pero son muchas... ¡Uyuyuyy! Bueno eso se lo dejaremos a los sociólogos, antropólogos, estadistas y a cuanto disque 'analista ambientalista' esté interesado de ver en qué plano dimensional se ubica su afinidad sexual ahora; porque en lo que en mí concierne sólo les relataré algunas anécdotas engorrosas sucitadas con estos sujetos.

Primero quiero hacer una breve aclaración. A estás alturas de mi vida he llegado a comprender que estás personas merecen el mayor respeto y aceptación en esta sociedad, pues así como todos los seres humanos somos aceptados con nuestros DEFECTOS, pues ellos también merecen la misma consideración. Sinceramente yo no tengo nada en contra de ellos, ni con su forma de vida que ellos optaron - aunque valgan verdades muchos no la optaron libre y voluntariamente, sino como consecuencia de esta sociedad tan enferma, marginante y decadente-. Ahora, reconozco que en mi infancia y gran parte de mi adolescencia yo fui homofóbico. Recuerdo mucho de niño cuando estaba con los amigos del barrio, como era que marginábamos y discriminábamos a estas personas, siendo éstas víctimas de nuestras crueles burlas cada vez que las veíamos caminar en la calle. También recuerdo ese terrible sufrimiento que me tocaba vivir cada vez que mi mamá me obligaba ir a cortar el cabello donde peluqueros afeminados, eso para mí sí que fue el peor de los castigos, pues ahora se me viene a la mente la imagen como era yo sentado en la peluquería con una cara de culo terrible, derrochando ira por todos los poros. Pero eso quedó en el pasado.

Para empezar a contarles la primera, voy hacer una serie de distinciones de cómo se manifiesta un gay ahora en la actualidad, ¡ojo! es desde una perspectiva muy personal. En primer lugar tenemos a los drag queen, hombres que se visten como mujer con fines artísticos que no necesariamente son homosexuales; después a los travestís que son hombres que se visten como mujer, que a diferencia de los primeros , estos se amputan el pene, se implantan senos, agudizan la voz, usan uñas largas, y que se ven como una perfecta mujer desde cualquier ángulo que se le mire, viven como mujer, sufren como mujer, pero no menstruan y tampoco conciben hijos. Mucho cuidado con éstos, si es que no les gustan que les den chivo por gata, perdón quise decir gato por liebre, y puedan llevarse la peor decepción de sus vidas. Después tenemos al clásico maricón que siempre ha existido en la sociedad, que normalmente se les ve trabajando de peluqueros, modistas, diseñadores, decoradores, coreógrafos, bailarines, instructores de aeróbicos, etc -y que conste que no tengo nada en contra de estas profesiones y que no todas estas profesiones sean ocupadas siempre por maricones-; estas personas siempre manifiestan muchas actitudes y poses muy propias del sexo femenino, pero con fisionomía y ropa de hombres, y quizá con una que otra actitud macha. Y por último tenemos al homosexual que se viste de hombre, que habla como hombre, que actúa como hombre, pero se enamora de los hombres. A estos hay que tenerles más cuidado, porque uno nunca sabe cuando se va a topar con uno de estos. Como a mí me sucedió una vez. Les cuento, una vez estaba yo ingresando a un cibercafé y me encuentro con un compañero de mi facultad con quien departí una breve charla. Al lado de él había otro muchacho, que cuando me vio dirigirme hacia la computadora que me habían asignado, me pidió mi dirección de messenger, y yo que pensé que era amigo de mi compañero se la di. De pronto este supuesto amigo de mi amigo ya me había agregado a sus contactos y ya estábamos charlando. Me preguntó mi nombre, edad, estado civil, profesión; y yo noté mucha extrañeza en esta situación y sospechaba de él, y que tampoco era amigo de mi amigo. Mi compañero de la facultad se retiró, de pronto, del cibercafé y llegué a la conclusión que el otro 'causa' no guardaba en absoluto ninguna relación amical con mi amigo, y entonces el cuadro se estaba poniendo muy bochornoso. Mientras transcurría la conversación, con el falso amigo de mi amigo, éste me persuadía para invitarme a tomar unas 'cervecitas' y yo le decía que no podía porque tenía muchos trabajos que me habían dejado en la universidad (falso). La conversación continuaba pero yo casi ni le hacía caso. De pronto me preguntó si yo conocía un lugar bueno par ir a tomar, que de preferencia sea de "ambiente". Créanme que en ese momento yo ya lo quería mandar a la remismísima mierda después que le dije que desconocía donde se ubicaban esos bares, y al instante se despidió de mi lamentando que no lo pude acompañar a tomar algún bar de ambiente, y deseaba que en otra ocasión lo pueda acompañar. Y como si fuera poco sus última palabras que me escribió en el messenger fueron: -"Chau bombom". ¡Noooo! ¡Qué asco! El tipo éste seguidamente se retiró del local y yo me quede frío en un desconcierto total sin dar razón de lo que había sucedido, y cuando reaccioné supongo haberme sonrojado, y que tuve que haber soportado terrible chucaque, y lo eliminé al susodicho de mi cuenta de messenger en ¡zas!, y rogué a Dios que me proteja de este tipo de situaciones. Felizmente no me he vuelto ha cruzar a ese sujeto.

La otra historia sucedió en diciembre pasado. Fue cuando viajé a Pacaipampa con los muchachos de los Clubes de Rotaract de Piura y Castilla para realizar nuestra Chocolatada Navideña. Dentro del trayecto se hizo una parada en Morropón para aprovechar en merendar, pues ya habíamos partido de Piura ya de noche. Una vez ubicados en la Plaza de Armas de Morropón me dirigí hacia una carretilla que estaba afuera de una casa donde vendían sandwich de pollo, que para mi gusto era sandwich de huesos con algo de carne de pollo. El puesto era atendido por una señora de edad y la ayudaba un muchacho joven que a leguas se le notaba que "el arroz se le había carbonizado" el siglo pasado. Cuando me acerqué la señora me atendió y le consumí su deleitoso bocado, que me dejó con mucha sed. En ese mismo lugar también ofrecían refrescos, así que pedí una cebada que me costó cincuenta céntimos; pero esta vez fue el chisiricósoro quien me atendió con mucha amabilidad, y yo con mucha educación le pagué la cebada por adelanto. Al rato regresó con el vaso con cebada me la entregó y me devolvió los cincuenta centavos que le había cancelado, y con una mirada muy seductora se dirigió hacia mí diciéndome: - La casa invita. Yo en ese momento atendí la cortesía con amabilidad, pero por dentro disimulé el embrollo que me había sucedido. Me tomé la bebida rápidamente y me desaparecí del lugar guardando la mayor discreción y disimulo posible, pues el tipo este me insinuó con otras intenciones hacia mi persona; también me di cuenta que algunos amigos míos se ganaron con el pase y se burlaron de mí con mucha discreción, felizmente. El resto del viaje fui objeto de burla como suele suceder en estas ocasiones a cualquier persona, pues yo me hubiese burlado mucho si ésto le hubiese sucedido a otra persona. Pero esta vez me tocó a mí ser víctima de la joda.

A veces cuando recuerdo estas anécdotas termino ejercitando un estimulo para elevar el autoestima muy bueno. Pues me digo a mí mismo que sé que soy muy guapo, y que llego a gustar a muchas mujeres, pero llegar al extremo de gustar a los hombres... prefiero ser feo, pero con la autoestima normal, o sea en buen cristiano, superado y sin complejos. ¡Ja, ja, ja, ja! Este conch... como se ve que nadie me revienta cohetes, ¡Ja, ja, ja, ja! Bueno creo que en la historia narrada existen dos personajes dispuestos reventarme muchos cohetes y vaya a saber que otras cosas más.

Decía un actor cómico peruano cuando interpretaba a un mujeriego dueño de un bar: -¡Cómo me gustan las mujeres! Lamentablemente no soy mujeriego, pero comparto su opinión, a mi también me gustan las mujeres. Y si lo dudas, entonces pregúntale a tu hermana.

"Beviernes... ¡hip!"

2007-12-21T22:57:00.000-05:00

Semana Santa en Colán del año 1993, yo era un niño de 16 años al que le encantaba beber. Hoy, en el 2007, han pasado 15 años, me sigue gustando el trago y sigo siendo un niño. Pero no vamos a discutir eso en esta anécdota.

Viernes Santo. Mi finado abuelo decía que hacer cualquier actividad ajena a la oración, la reflexión y el recogimiento en Viernes Santo, podría tener consecuencias muy desagradables. Pues él siempre contaba que de niño una vez sacó el carro de su papá un Viernes Santo, para dar una vuelta por la hacienda, y terminó chocando el carro. También contaba que mi papá una vez hizo aeromodelismo un Viernes Santo y se le cayeron todos los aviones; yo fui testigo presencial de esa tragedia. Lo que a continuación relataré también empezó sucediendo un Viernes Santo.

Era de noche, y yo estaba con mis amigos en La Camacho, empezando a perder el tiempo sin hacer nada productivo. Alguien, con mucho ingenio y desgaste neuronal, sugirió comprar un trago e irnos a La Cruz ha tomarlo. Para los que no conocen Colán, La Cruz es el cerro donde se aprecia una vista panorámica espectacular de toda la playa. También es lugar donde mejor se disfruta el ocaso del sol; de ahí es que se dice: "La luna de Paita y el sol de Colán". De noche es lugar predilecto de las parejas que hacen de las suyas en la oscuridad, o de los que van a pasar un rato a oscuras contando estrellas fugaces. Retornando a la historia, mis amigos y yo trepamos una camioneta, habiendo previamente comprado un vodka y una "7 Up" de litro, y nos dirigimos hacia La Cruz para ir a beber lejos del bullicio de las tiendas. Esta fue una operación que se repitió dos o tres veces.

Después recuerdo haber regresado por última vez a La Camacho y mientras "relojeaba" la zona iba yo encontrándome con distintos grupos de amigos, cada quien bebían su trago predilecto. Unos ron, y otros cerveza. Y a cada grupo que saludaba me invitaban, muy cortésmente, a compartir sus "brevrajes mágicos" - como hubiese dicho el Chavo del Ocho- y yo por dentro me iba "zazonando" más y más. El último grupo al que me acerqué a saludar estaba conformado por dos primos mios, Juan Ramón y Atilio; el "chato" Igor, Emilio y "Neto". Y con ellos me puse a "chelear" un buen rato. Yo ya me sentía bien "picaflor", pero quería que la noche no se acabara, pues para mí eso ya era sentirse bien. Al ver un desgaste monetario y el efecto de alcohol tardío, se decidió subir de 'level', en lo que respecta a contenido alcohólico de la bebida. Armamos una "chanchita" y sólo nos alcanzó para comprar una botella de Pisco. Si ese Pisco de Los Reyes. En esa época la producción, el consumo y la cultura del Pisco no se compara en nada con lo que ha evolucionado en la actualidad. En esos días comprar Pisco de los Reyes era comprar un trago barato y de pésima calidad. Ahora, en estos días, llego a pensar que ese disque Pisco de Los Reyes era cualquier cosa menos Pisco. Fácil que era metanol.

Esa vez ya andábamos tan misios que ni si quiera nos alcanzó para comprar una botella de 100 cc de gaseosa. Y no quedaba otra que empezar a tomar puro ese pisco. Alguien, que ya estaba apurado por ir a su casa, tan sólo agarró la botella, se sirvió en la misma tapita de la botella e ingirió el pisco y se fue a su casa. Yo creí que esa iba ser la dinámica del "asunto", tomarlo en tapita. Pero no fue así. Un amigo, seguro por impresionarnos a los demás, se apoderó de la botella y bebió de ella como si fuese un biberón con leche para un bebé. No recuerdo quien le siguió la corriente a éste, pero yo de mono también empecé a tomar a pico la botella de ese "disque pisco". Conforme se iba rotando el trago yo me iba embriagando a ritmo galopante.

Recuerdo que le dije a mi primo Atilio textualmente así y con uno tono de garganta de lata:

- Ysadwe wiewrfds wfrsd slvmre gpyo pewif f rgpordsuiew dsj

Que en buen cristiano se traduce de la siguiente manera:

- Ya no quiero seguir bebiendo, estoy muy mareado.

Desde ese momento no recuerdo casi nada, el monitor se me apagó. Dicen los demás que yo dejé diciendo que me iba al baño. Entiéndase como baño el médano, donde todos los que van a La Camacho a chupar, lo utilizan para hacer sus necesidades. Lo que podría yo recordar era que sentía que me había quedado dormido en la arena mojada de la playa, escuchaba el mar y me preocupaba que en cualquier momento iba subir la marea y me podía mojar. ¡Falso! En realidad no estaba en la arena mojada de la playa cerca al mar, estaba en la arena del medaño donde todos van a orinar, y los más 'zampaos' a vomitar, y justo yo yacía en medio de los orines, y porque no suponer que de uno que otro vómito. Era una inmundicia basura. Tirado ahí, inconsciente, en la que fue, hasta ahora, la peor de todas mis borracheras.

Mis amigos al ver que pasaba largo tiempo y yo no daba signos de vida me fueron a buscar hasta que me encontraron hecho una mierda en la arena. De ahí yo recuerdo escuchar un montón de voces, que me trataron de levantar y ponerme en pie, que Emilio me embutió su dedo en mi boca para inducirme el vómito y se lo terminé mordiendo tan fuerte que él, para zafarse de mí, me agarro a patadas. Y también recuerdo de haber escuchado la voz de un muchacho, estudiante de medicina, que me tomó el pulso y dijo que yo estaba demasiado acelerado. Después de eso no recuerdo nada. Lo que seguiré escribiendo son los testimonios de los que estuvieron presentes, y solo lo mencionaré a grandes rasgos. Mi primo Atilio de verme tan borracho se encolerizó tanto conmigo que según él me agarró a patadas, el chato Igor dice que lo vomité o lo escupí, no se exactamente como fue ese asunto, y que me dio un cabezaso que me hizo caer en la arena. Que lindos mis amigos en vez de ayudarme ha aliviar mi estado etílico me empeoraban a golpes. Pero que se puede esperar cuando todos están 'zampaos'. Y a veces las cosas no son tan ciertas como te las cuentan. Pero lo que si era cierto que yo estaba como muerto. Lograron levantarme y me llevaron a la casa en hombros arrastrando los pies.

Puede ser cierto que mientras yo estaba en trance iba hablando un mar de incoherencias, quizás unas jocosas, que no vienen al caso mencionarlas. Pero la verdad después de esa borrachera por suerte aprendí que en la vida la diversión no era tratar de embriagarse hasta más no poder, sino de saber respetar los limites de cada uno y aprovechar todo el tiempo que se dispone para 'farrear' y disfrutarlo. Como será que no recordaba nada, que al día siguiente mi amigo Perico me entregó mis pertenencias, y yo con mucho asombro le dije ¿Cómo es que tenía mis cosas?, obvio que no recordaba nada.

Acuérdense de lo que decía mi abuelo con respecto a los Viernes Santos, pues valgan verdades yo la pasé muy mal. Y ahora les terminaré describiendo cómo fue que quedé esa noche con esta canción que la aprendí de un programa humorístico: "No estaba muerto estaba de parranda...."

¡Vamos a la playa oh, oh, oh, oh, oh!

2007-12-08T00:26:00.000-05:00

Mi primo Juan Ramón y yo siempre hemos sido desafiantes a la muerte, y fanáticos de las escapadas nocturnas a Colán. Una ocasión mis tíos se fueron un fin de semana de verano a Lima, y se llevaron las llaves de la casa de playa de Colán. Mi primo y yo veíamos resignados nuestro fin de semana a pasarlo aburridamente en Piura cuando todos estaban disfrutando de la playita.

Pero como buenos necios que somos, nos resistimos a quedarnos en Piura ese sábado por la noche y planificamos una fuga a Colán, donde casi nadie nos esperaba, salvo los que estaban seguros que nos íbamos a escapar de Piura sí o sí.

Eran las nueve de la noche y estábamos en la camioneta Juan Ramón, Paola, Janice y yo; dejando dicho en la casa que nos íbamos al Tony´s. Una vez en el auto todos en silencio disimulábamos la fuga evitando cantar victoria antes de tiempo, fuimos a recoger a nuestro gran maestro Javichín, y después marcha a Colán.

Siendo casi las diez de la noche hicimos nuestra aparición en Colán dirigiéndonos de frente a la Camacho, ese conglomerado de tiendas que funciona como punto chupístico de la gentita colanera, calmando la angustia de unos, generando sorpresa en otros, y quizá indiferencia en el resto; pero eso sí, advirtiendo siempre que nunca estuvimos en la playa esa noche, por si las dudas.

De pronto, una vez saludada la gente y demás protocolo, recuerdo que Janice, Paola y yo nos fuimos a un hotel de Colán que recién habían inaugurado, y uno de los hijos de los dueños, que era amigo nuestro, estaba de cumpleaños; así que aprovechamos la visita para saludarlo y disfrutar del show nocturno que hacían en ese entonces todos los sábados en el hotel. Justo ese día el show lo hizo quien ahora es mi cuñado, Rafael, que cantaba música cubana. En una mesa estaban todos mis tíos, incluyendo mi papá; y todos ellos sabían que nosotros no teníamos permiso de ir a Colán ese fin de semana. Cuando chequié toda la escena me vi en serios apuros, porque si me pillaban nos jodíamos. Por lo pronto me las ingenié sentándome en un lugar alejado de la vista de mis tíos; departimos un rato y nos retiramos del hotel con Janice y Paola haciéndome cortinita para no ser visto.

Regresamos a la Camacho advirtiendo a Juan Ramón la alerta de que podíamos ser vistos en la playa por nuestros familiares y ponernos a posteriori en serios aprietos. Al cabo de una hora y media vimos pasar de regreso a casa el carro de los tíos, no nos habían visto, y por fin sellamos nuestra victoria. Sabíamos que ya podíamos hacer lo que nos daba la gana y que la familia nunca se iba a enterar. Y cada quien se disparó a vacilar por su cuenta.

Eran casi como las cuatro de la mañana me hallaba bebiendo con unos amigos, hasta que una extraña voz me llamaba:

- ¡Totora! ¡Totorita!

Volteo a ver quien me llamaba y no les miento que era mi viejo. Cuando lo vi sentí ese nerviosismo que se apodera de uno cuando lo 'ampayan'. Mi viejo acompañado del tío 'coco', el tío Giacomo, y otro tío más que no recuerdo exactamente quien era, todos ellos en una bomba de aquellas; con razón los apodaron como los "jinetes del apocalipsis". Mi viejo me llamó y se puso ha hablarme un montón de cosas que no le entendía con claridad. Algo así como:

-¡La libertad!- como haciendo referencia al abuso de confianza que los padres depositan en sus hijos.

A mí se me vino el mundo abajo. Dentro de lo prejuicioso que soy, imaginé la señora puteada que me aguardaba en casa el resto de la semana, que valgan verdades, yo en esos días tenía demasiados roches con mis viejos por algunos asuntos académicos. Presentí todos los castigos que me pudieran sentenciar, incluso hasta botar de la casa. En esos momentos no estaba cerca de mí ninguno de mis cómplices; no estaba Javier, no estaba Janice, ni Paola, ni mucho menos Juan Ramón. Pero después me di cuenta que muchos de ellos sí se dieron cuenta de la presencia de los cuatro "jinetes del apocalipsis" en las tiendas. Y digo esto porque ni bien se apareció Juan Ramón con la camioneta, como si hubiésemos salido de la nada, los demás abordamos, ha escondidas, la camioneta en un acto fugaz, propio de una escena de un secuestro, o un asalto de un banco, y le advertimos a Juan Ramón que nos largáramos en el acto a Piura porque la situación estaba extremadamente jodida y que habíamos sido visto a las finales por los tíos. Juan Ramón, que ni bien vio como subimos a la camioneta, y ni siquiera acaba de frenar el auto, arrancó de una sola con dirección a la carretera.

Ya en camino, nos cagábamos de risa del suceso, aunque yo por dentro sabía que el más jodido era yo, porque fui el único que lo vieron. Una vez en Piura quedamos en reunirnos en la noche del domingo para analizar como se iba a proyectar la semana.

Ese domingo por la noche , en casa de Juan Ramón, nos reunimos Paola, Janice y yo. Y conversando me di cuenta que no era el único que iba a pagar todos los platos rotos. Pues mi primo, como nunca - porque siempre que nos escapábamos a Colán botaba los vouchers del peaje- dejó los vouchers en la camioneta. ¡Grave error! Evidenció la fuga. Pues ese domingo por la mañana Giuliana, la hermana de Juan Ramón, usó la camioneta para pasar el domingo en Colán en casa del abuelo - eso si estaba permitido por mis sus padres - y vio los tickets del peaje. así que como buena hermana lo acusó directo con sus papás de nuestra fuga.

Vista la situación, se supuso este cuadro de lo que nos iba a pasar: Como mi viejo me vio, sentenciado; Juan Ramón después de que su hermana lo acuso, castigado; Paola viendo como se presentaban las circunstancias, se sintió de regreso a Lima donde su madre y con castigo peor que el de mi primo y yo. Pero Janice, ¡ja! ella se jactaba que no le iba pasar nada por que sus padres eran muy comprensivos y que a ella no le decían nada en su casa bla, bla, bla.

A las finales, a mitad de semana la sentencia fue la siguiente: Mi padre cuando regresó de Colán, no me dijo absolutamente nada; a Juan Ramón le dijeron "demasiado poco" de lo que habíamos previsto; Paola no fue mandada de regreso a Lima tan inmediata como ella temía. Janice seguía jactándose de lo liberal que eran sus padres con ellas y que sabía que no le iba pasar nada. Llamó un día a Lima a sus padres, en presencia nuestra, y de pronto vimos como su rostro se le iba decayendo, a las finales en esa llamada, su padre ya le había reservado pasaje de regreso a Lima al día siguiente y se quedó sin verano colanero.

Que no se me haga mala costumbre, pero al ver como se sentenció todo, me veo obligado a terminar esta historia con una moraleja, pues como dice aquel viejo y conocido refrán: "Quien ríe último, ríe mejor". A pesar de todo lo que creí que me podía suceder, yo si tuve un verano en Colán.

Año Nuevo 2001 (Segunda Parte)

2007-12-02T00:10:00.000-05:00

A la mañana siguiente despertábamos doloridos; pues como comprenderán el cemento no es muy cómodo por más sleeping que uno utilice. Era el día de playa perfecto. Después de una acicalada de gato (desodorante y colonia) nos dispusimos caminar por las rocas y pescar. La pesca no fue milagrosa, pero se pasó un rato tranquilo agradable contemplando el ambiente playero. Regresamos a la casa y Miguel y yo fuimos a caminar un rato, inspeccionando el terreno. Llegamos hasta el hostal Los Delfines, y mientras consumíamos una gaseosa, al menos, aprovechábamos en utilizar el baño del hostal y hacer un lavado de gato, que es algo más deseable que tan sólo usar el desodorante y la colonia. Al regresar por la playa , la vista nos hizo una cruel jugada; deslumbrábamos a lo lejos un grupo de 'chicas lindas' que parecieran estar en la terraza de la casa de Boris. Al aproximarnos a la casa era cierto que habían un grupo de 'chicas lindas', pero en la terraza de lo vecinos. Todas eran hermosas, con sus bikinis, sus paredos, y lamentablemente con sus maridos. Eran lo vecinos del lado norte de la casa, todos llegaron en carrasos del año (y pensar que nosotros llegamos en carretilla), y en la casa ellos disponían de sillas, perezosas, hamacas, mesita con sombrilla; nosotros sólo disponíamos de una silla para niños con un respaldar, sin apoyador de espalda, de fierro oxidado como único mueble; ellos tenían comida de verdad, y nosotros puro enlatado. ¡Ah! como si fuese poco, nos olvidamos de llevar abrelatas. En la noche ellos tenían luz y nosotros la pasábamos a oscuras; nosotros reventábamos nuestro cohetecillos que sonaban "¡zic! y reventaban ¡puc!, y ellos reventaban camaretas que sonaban ¡sssssssssrrrooooaaaammmm!!!! y reventaban ¡bbbbbooooooooommmmm!!!! No nos quedó otra que esconder nuestro arsenal pirotécnico. Ellos tenían vodka Absolut, Chivas, Swing; y nosotros ron Kakún. Pero quieren saber algo, a las finales nos llegaba al cohete, ellos no tenían guitarra y nosotros sí, por lo tanto eso nos bastaba para pasarla bien chévere.

Pasaban los días, y de mañana íbamos a pescar, más por culto al deporte que por medio de subsistencia - porque de ser así nos moríamos en el acto-en las tardes jugábamos one y en la noche bebíamos. Una noche Boris prefirió quedarse en casa solo; como una especie de embrujo le dio un dolor de muelas que ni dormir lo dejaba, tenía una pierna entumecida, la irritación de piel a causa de la insolación, dolor de cabeza y paro de contar. Mientras tanto, Miguel y yo explorábamos el panorama playero como fieras en busca de posibles víctimas para la noche del 31. La verdad el panorama se hallaba de extremadamente difícil a imposible, tanto así que con trago en mano carburábamos nuestro plan de contingencia para celebrar el año nuevo en Máncora, pues sabíamos que el 30 llegaba a la casa, la entonces esposa de Boris, Mimi, y nosotros sentíamos que en la casa de pronto podíamos o bien sobrar, o bien tocar el "violín".

El día 30 llegó Mimi, que era entonces la esposa de Boris, a Punta Sal. La fuimos a recibir los tres a la entrada a la playa. Por dentro, Miguel y yo presentíamos que el plan de contingencia cada vez se hacía más factible, caso contrario nuestro año nuevo hubiese sido un asco. Mimi se instaló en la casa, se cambió y nos fuimos a caminar por la playa hasta llegar al Hotel Punta Sal. De regreso íbamos pasando por la casa del jefe de Mimi, un gringo alto, gordo, viejo y platudazo, que al darse que pasábamos caminando al frente de su casa gritó:

- ¡Del Castillo! Come on!

En ese momento Boris y Mimi se dirigieron a la casa. Miguel y yo sentíamos, que lo que presentíamos, ya era realidad. En esos breves segundos los dos vimos que todo iba a empeorar en un ¡zaz!. Y de pronto el gringo volvió a gritar:

- Hey guys!, Come on!

Y no es por nada, pero en ese instante la luz de la esperanza se encendió. La familia nos recibió, nos invitaron unos piqueos, y harta chela. Con decirles, que un cooler disponían de un montononooon de latas de cervezas de todos los colores, formas y sabores. Ese día nos invitaron a cenar en la noche. ¡Qué rico! Por fin comida de verdad. Una vez en la cena, llegaron a la casa una amiga de Mimi acompañada de otras dos niñas; y ahora sí créanme que el panorama juerguero de imposible mejoró a parrandero. De manera muy improvista ya teníamos un grupo para pasar el año nuevo al día siguiente, y obviamente el plan de ir a Máncora estaba totalmente descartado. Esa noche se armó un juergón, que si no vaciamos el bar del gringo, fue porque había suficiente trago para el día siguiente; atrás quedaba el asqueroso ron Kankún, que en esos momentos ni lo extrañábamos. Ese día bebimos, bailamos, hasta hicimos aeróbicos. Después fuimos al Wah!, que es un point donde la gente se reune a tomar, y ya estábamos bien turulos de tanto trago. Con decirles que una amiga estaba llorando porque extrañaba a su enamorado, otra estaba tan ebria que a cada rato se caía sobre la arena y gritaba:

-Fornication todo lo queretion!!

Yo estaba apoyado de un poste de caña y vociferaba como barra brava y con mucha euforia:

- ¡Ha fornicar!, ¡Ha fornicar!...

Boris, un poco abochornado, me decía:

- ¡Oe, tranquilo, qué gritas, no hagas roche!

Yo le repondría con voz borrachosa

-La forincard la nueva tarjeta de crédito....

Lo que hace el abuso de bebidas alcohólicas.

A la mañana siguiente amanecimos, algunos con una ligera resaca, quizás otros con una más intensa. Otro día perfecto de playa, cielo azul, mar cristalino, brisa, y sobretodo haaaarto bikini en la arena bronceando los cuerpos para la noche. Esa noche el jefe de Mimi nos volvió a invitar a su casa para recibir el año nuevo. En aquella ocasión presenciamos el mejor espectáculo pirotécnico de toda la playa, que ya quisieran nuestro vecinos tener uno así. Nos volvimos a reunir el mismo grupo de la noche anterior y la volvimos a pasar excelente.

A pesar de todas las limitaciones de la casa de Boris, ese año nuevo para mí fue excelente, y quizás único, y obviamente diferente. Hay aún, en esta historia, muchos detalles que he dejado de lado para no hacer de este relato extenso y aburrido. Y son justo esos detalles que hicieron que cada día, cada noche, cada instante fuesen mucho mejor a la anterior. Reitero, siempre cada noche que pasé en esa semana, siempre fue mejor a la anterior.

Ahora la casa de Boris está concluida, y les juro que es preciosa, y siempre la tiene alquilada para estas fechas. Quizás algún día regresemos para allanar a los demás vecinos jejejeje, quién sabe.

¿Compañía?

2007-11-30T22:39:00.000-05:00

Justo había terminado la fiesta de gala de la Facultad de Economía de la UNP, en el Centro Piurano, y había acompañado a mi amiga Diana a dejarla en la casa de su tía - por la esquina Junín con Huánuco-. una vez ella dentro de la casa de su tía me dirigí hacia al Tony´s donde habíamos acordado previamente todos reunirnos al terminar la fiesta.

Empecé a caminar por la Av. Sánchez Cerro, eran como casi dos o tres de la mañana, y me iba a Miraflores. A la altura del edificio Atlas en la otra vereda había un homosexual prostituyéndose, y al verme pasar, con una voz tan conchudamente ronca, gritaba: - ¡Colorao! - Seguro este pretendía que le hiciera "el favor". Yo traté de disimular el paso acelerado para evitar denotar miedo. Felizmente no paso nada y seguía caminando hacia el Tony´s. Cuando iba por la esquina de la cuadra donde se ubica el Hotel Vicús, se me acercaron en dirección contraria a hacia a mi otros dos homosexules, que trabajan de noche en toda esa zona, y uno de ellos me seguía diciéndome con una voz sensualona: - ¡Pssss!, ¡psss!, ¿Compañía guapo?

Yo no sabía como reaccionar en tan desquiciante situación, supongo que debí sonrojarme hasta más no sangrar, y el cabro de mierda me perseguía por toda esa cuadra ofreciéndome sus servicios: - ¡Pssss!, ¿Compañía?. No les miento que entré en pánico, pensé que en cualquier momento me iba asaltar, violar y porque no matar.

El maroco como que cumplió el servicio de "compañía" porque me hizo la 'taba', vendiéndose, toda esa cuadra hasta la altura del Tribi's.

A las finales bien dice el dicho: "Más vale solo, que mal acompañado". ¡Mai!

Como puta

2007-11-30T21:56:00.000-05:00

Había una reunión reunida en la casa de mi amigo Boris, con los Aurich y la pandilla de los Robles. Cundo le comunicaba por teléfono a Boris que ya me dirigía a su jato, me recomendó de favor, para evitar tocar el timbre de su casa y no molestar a mis tíos, me vaya hacia la esquina del puente y gritara fuerte como puta, y que cuando el escuchase me abriera la puerta de su casa.

Llegue a la esquina del cuarto puente y grite tan fuerte, tal como él me advirtió:

- ¡¡¡Como putaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!

En seguida me dirigí a la casa de Boris y él ya estaba en la puerta esperándome.

Ai Huana Picchu

2007-11-30T03:51:00.001-05:00

Cuando hicimos los Caminos Incas, se creó la frase 'Ai Huana Picchu', que no hacia referencia al cerro que acompaña a nuestra mística ciudadela, sino a la frase: "I want a picture"

Entre Marco, Juan Ramón, Gustavo y yo; el que dominaba el inglés, y era nuestro traductor oficial, era Juan Ramón. El resto si pretendía ligarse una gringa, tenía que seguir los consejos de nuestro 'locuaz interlocutor'.

Al regreso a Lima tuvimos que hacer un vuelo chárter Cusco - Arequipa, en una Antonov acondicionado para vuelos comerciales; y una vez en Arequipa hacíamos transbordo al Americana que nos trasladaba a la ciudad de Lima. Una vez adentro del avión sólo quedaban libres cinco asientos: Tres estaban al final del avión (en la cola) y adelante de éstos, los otros dos eran unos asientos independientes que supongo yo son los que usualmente utilizan las hoster en el momento que el avión despega y aterriza.

Mis tres amigos se posicionaron inmediatamente de los últimos tres asientos, no quedándome otra alternativa de sentarme solo en los dos asientos de al frente. Una vez sentado, vi como una linda gringa de pelo rubio, ojos claros y cuerpo delgado, ocupaba el asiento que sobraba a mi lado. Cuando mis amigos se ganaron el pase empezaron a burlarse de mí porque obviamente yo no podía giliar a la gringa porque no sabía hablar inglés - ¡ja! amigos como estos, para qué querer enemigos.- Después del allanamiento, yo me quedé perplejo, cohibido e inhibido sin opción ha acercármele a ella, y sin mayor atino.

Cuando el avión empezó hacer su descenso, atravesaba la densa capa de nubes que corona la capital, y de pronto solté un pensamiento en voz alta: - ¡Cómo odio los cielos nublados!- Y de repente la gringa me siguió la conversación, y los pocos minutos que quedaban para aterrizar entablamos una breve plática. Me enteré que ella vivía en Amsterdam, que había estado en Abancay haciendo labor humanitaria, y que ahí no más tomaba su vuelo directo a Holanda. Obviamente también me di cuenta que hablaba español.

A estas alturas de mi vida se me hace muy difícil tratar de recordar su nombre, por lo complejo que era pronunciarlo. Pero digo yo, esa conversación bien pudo empezar desde que ella se sentó a mi lado, de no ser por la oportuna allanada de mis queridos amigos. ¡Y qué roche! A las finales ella también se enteró que yo no sabía hablar inglés. ¡Plop!

¡¡¡¡¡Pregunteichon lo que quereichon!!!!!!

A hot night!

2007-11-30T02:40:00.000-05:00

Una noche, en algún lugar del Perú, entraba a un "Night Club", ese sitio donde van los hombres y se encuentran con chicas "malas" que por dinero hacen "cosas buenas".

Recuerdo que esta bien pasado de copas y la fulana que se me sentó a mi lado parece que le fui de su total agrado por que ella de arranque se apoderó de mí y me "chapaba".

Yo, en lo 'zampao' que estaba, me calenté, como si fuese un enfermo de fiebre. Mis manos tocaron lo que no se debe tocar; palparon cada centímetro de cuerpo de la fulana, pues como verán también saqué provecho de la calentura. Bailábamos y regresábamos a la mesa donde se encontraban mis secuaces amigos. Cada vez que salíamos a bailar hacía gala del verdadero 'perreo', mis amigos se avergonzaban del bochornoso baile que yo protagonizaba - y qué se va hacer cuando uno anda borracho-.

Estaba en pleno punto de ebullición de mi arrechura, la tenía contra el espejo, simulando esas cosas que hacen los recién casados en su luna de miel y que a todos nos gusta - no se vale hacerse creer virgen-. y pleno acto de calentura surgió este pequeño parlamento:

Puta: ¿Quieres hacer el amor?

Yo: ¡¡¡¡¡Siiiii!!!!! - lo dije con un tono tan, pero tan ardiente-

Se imaginan, yo por dentro pensé: - ¡Lo hice!, I did it!; Oooh yess!!! Me sentía como equipo de fútbol dando la vuelta olímpica, el orgullo se me desparramaba totalmente, creía que la caza había concluido con rotundo éxito, me sentía todo un Don Juan, el afanador "interplatanario", el conquistador intergaláctico.

Puta: ¡200 Soles!!

Yo: ¡Nooo! -Con una sensación de bajón de temperatura y frustración-

Moraleja: "De cojera de perro y cariño de puta, no te fíes"

Año Nuevo 2001

2007-11-17T00:08:00.000-05:00

Era la navidad del año 2000, la mañana era soleada, como suele suceder casi todas las mañanas de los 365 días del año acá en Piura, eran casi las once de la mañana y sonó el timbre de mi casa. Eran Boris y Miguel que me fueron a ver para realizar una misión de urgencia: Comprar las provisiones para pasar el año nuevo. Así, mis queridos atrevidos visitantes de este portal, que empieza la historia del año nuevo más anecdótico de mi vida, el año nuevo del 2001 en Punta Sal.

Boris tiene una casa de dos pisos en el balneario de Punta Sal que fue construida por el año de 1983 y que estuvo muchos años sin concluir; sólo era el casco habitable, es decir, habían sólo paredes tarrajeadas, pisos sin losetas, los marcos de fierro de las puertas y ventanas; una casa sin los acabados. Suele más fácil describir que la casa no tenia lavatorios, retretes, agua, luz. Los requerimientos básicos para poder habitarla. Pero cuando uno es joven eso no importa, era el hábitat perfecto del aventuro aguerrido, de los valientes, de los que les encanta dormir en el cemento.

La fiesta de año nuevo de Colán del 2000 no fue lo que yo esperaba, tuvo tanta publicidad en la que prometieron cosas que a las finales nunca las vi en la fiesta, por lo pronto me sentí un poco decepcionado y estafado en esa fiesta. Ese fue el motivo que me animó a mi pasar el siguiente año nuevo de una manera distinta a las que siempre he celebrado, es decir algo diferente a las fiestas de año nuevo en Colán, a las que en aquel entonces yo no me perdía nunca. Pasar el año nuevo en Punta Sal era una idea previamente maquinada desde la época del año en la que a uno se le mete esa extraña idea en la cabeza: ¿Qué hago en año nuevo? Boris dio la idea de ir a Punta Sal, yo que ya había conocido su casa, y sabia a lo que me sometía, acepté el reto, y Miguel no la pensó dos veces, y usando unas de sus frases célebres, también se lanzo con todo y zapatillas. Claro, él no tenía la más mínima idea de como era la casa de Boris.

Entonces el 25 de diciembre Miguel y Boris fueron a mi casa para después dirigirnos la Mercado Central de Piura, alias "El merca", para comprar las provisiones necesarias. Llegamos al merca y fuimos a un puesto de abarrotes y pedimos lo siguiente: Dos cartones de cigarrillos "Premier", seis botellas de ron "Kankún"-créanme que no mas de nombrar esa marca ahora sí se me estremece el estómago como la anécdota pasada- y un six pack de Pepsi de tres litros. Todo eso ahorrando lo máximo posible de nuestras reservas monetarias - más misios- El ron, los cigarros y la gaseosa fueron nuestras provisiones, una vez compradas nos vimos mutuamente los tres y dijimos: - ¡Listo! eso es todo. Mañana al mediodía partimos a Punta Sal. Ustedes pensarán qué íbamos a comer, pues la respuesta es muy simple; al día siguiente en cada una de nuestras casas se iba a presentar un "ligeeero" desfalco de productos enlatados, sin distinción de marca, raza y contenido. Como verán en la guerra todo vale, jejeje.

Al día siguiente nos volvimos a encontrar en mi casa, dado que los terminales interprovinciales está a media vuelta a la manzana de mi casa, y empezamos alistar todo nuestro equipaje, que comprendía desde encendedores para los puchos, hasta cooler, guitarra y colchonetas. Era un mundo de equipaje, que no más el traslado era una odisea. Casi al medio día pasamos revista de lo que llevábamos: linternas, comida enlatada, trago, puchos, guitarra, calzoncillos, colchonetas, sleeping, anzuelos, nylon, naipes, desodorante, colonia, cohetones, cohetecillos, surtidores, zumbadores, silbadores, rasca-rasca, las infaltables candelillas "chispita mariposa", lámparas a kerosene, un cooler para servir trago, maletines, mochilas, etc; y al sentirnos seguros que nada faltaba nos dirigimos al terminal de Transportes "El Dorado" en su ruta Piura Tumbes. Y partimos a la aventura, en un trayecto largo, lento y caluroso. Pero supimos contrarrestar el trayecto, pues íbamos los tres jugando una partida de One.

Casi a las seis de la tarde el ómnibus hizo su parada al frente de la entrada al balneario, para bajar. Una vez afuera del bus nos esperaba una larga caminata de dos kilómetros hasta la casa de Boris. Toda una travesía con la ruma de cosas que ibamos cargando; como si fuese poco todas la camionetas que pasaban iban con sus tolvas repletas de bultos, y en su interior repletas de "hembritas"; no nos podían jalar, y nosotros seguíamos caminando. Cuando nos aproximábamos a la altura de las primeras casas y pasaba un viejito con su triciclo, ya el cielo había oscurecido y casi estábamos a mitad del trayecto. No recuerdo quien se le acercó al viejo y le pedimos, por favor, que nos ayudara al menos remolcar todas nuestras chivas. El tío, buena gente, aceptó ayudarnos y así fue como hicimos nuestro auspicioso ingreso al balneario; en carretilla. Que naco, todos en camionetas del año con tablas, y un montón de chicas, cada una más mamacita que la anterior, y nosotros caminado detrás de un triciclo. Felizmente era de noche ya. Y por último, en Punta Sal, a quién le importaba voltear a mirar a tres montuvios caminado detrás de un triciclo.

Y por fin llegamos a la casa de Boris, después de toda esa odisea, le dimos cinco luquitas al tío y nos "casi-instalamos" en su casa. Digo nos "casi-instalamos" porque ya era de noche, no teníamos luz y teníamos que quedarnos en la planta baja de la casa precaviendo no ir al segundo piso por si existía alguna presencia de ratas, murciélagos, y/o cualquier otro bicho extraño. Nosotros a simple vista de ojo de águila con lente infrarrojo, convenimos que si podíamos pernoctar en el primer piso. Después de un breve descanso y un pequeño paseo nocturno por la playa nos pusimos a chupar nuestros "ricos" tragos -wácala- hasta que el mismo cansancio nos obligó dormir.

Continuará...

Qué dolor de estómago

2007-11-15T18:06:00.000-05:00

A veces en la vida a uno le sucede taaaannntas anécdotas que es difícil decidir por cual empezar, o por la más light o por la más engorrosa. Voy a ser responsable de lo que voy publicar ahora, porque sinceramente eso no se lo deseo a nadie. Tampoco sean mal pensados, no es nada del Orinoco, ni de ultratumba. En fin lo que pasó quizás es muy común entre los bebés recién nacidos, o en ancianos con muchas complicaciones.

Cursaba tercero de media en el San Ignacio, no recuerdo que día de la semana era, pero estaba en clases de matemáticas con una profesora practicante a la que le hacían la vida imposible, pobre chica. A lo mejor reflexionó que la educación secundaria no era su vocación o que por favor le toque un trabajo en un colegio de mujeres o en cualquier grado de secundaria menos tercero. También recuerdo que era el penúltimo bloque de clases.

Yo en clases era un alumno de los comunes, no era malcriado y tampoco fui callado, quizá un poco relajado y chacotero. El reloj marcaba que tan sólo restaban 10 minutos para el último recreo, la profesora matando lo que quedaba de tiempo atendiendo las "dudas" de uno u otro alumno, y yo celebrando las payasadas al resto de la clase. De pronto una sensación terrible se adueño de mi vida por esos instantes, un escalofrío intenso acompañado de un dolor de estómago terrible que terminó por cambiarme de ánimo por completo. Me sentía, no mal, sino remal. Esos últimos diez minutos de clase los pase ¡horriiiible oe! Llegó el recreo y tuve que ceder mi puesto en el equipo de basket ( en esas épocas era lo que jugaba en los recreos, aunque no lo crean) y me fui al baño y no pasaba nada, es más el dolor era más intenso. Pasaron los 15 minutos de recreo y yo no pude ni aliviarme del malestar, ni cagar.

Las últimas dos horas de clases eran de Historia con el polémico profesor Murguía. Yo en mi carpeta retorciéndome de dolor mientras él avanzaba con su dictado de clases. El profesor advirtió mi malestar me vio pálido y me envió a enfermería donde el popular Carlos Palacios, que de pronto me dijo que fuera al baño, me atendía. Pero la misión de ir al baño no cumplió con sus objetivos. Yo seguía estreñido, pálido, sudando frío y con un dolor de wata de los mil demonios. Regresé a la enfermería y quedé recostado en la camilla oliendo alcohol que estaba remojado en un algodón. De un momento a otro se apareció por la enfermería el "gran" Sixto uno de los auxiliares de todo tercer grado, al que muchos -incluyéndome- le hacíamos la vida imposible. Al darse cuenta de lo jodido que me encontraba, se burlaba de mí con cierto aire de venganza, como si mi desgracia hubiese sido destino de una acto de justicia "divina" el cual yo merecía por burlarme de él cada vez que entraba al salón.

Las horas pasaron y el timbre de salida sonó, y yo dentro de mis dolencias sentía que se encendía la luz en el fondo del túnel y que pronto me iba hallar en el apocentro del alivio deshaciéndome de mis torturas. Subí al salón y me di con la agradable sorpresa que habían castigado a todos a quedarse sentados media hora más, seguro alguna pendejada de la que todos fueron cómplices produjo este castigo. Yo sentía que esa luz se volvía apagar y que lo único que me faltaba era quedarme castigado en el salón por culpa de una payasada la cual yo no fui partícipe. Gracias a Dios el profesor comprendió mi estado de animo y me dejó irme a casa.

Mi primo Juan Ramón, que también curso el tercero de media en el mismo salón conmigo, me dijo que le dijera a Cucho, su chofer, que regrese después por él. Y claro, eso para mí no era ningún inconveniente, a las finales Cucho nos hacia la movilidad a los dos. Cuando salí del colegio me di con otra "agradable sorpresa" Don Cucho no estaba esperándonos. Justo ese día en ese momento y en las circunstancias en que me hallaba, Cucho no estaba. Miré al cielo buscando una solución y por allí un compañero aceptó mi solicitud de darme un "aventón" para llegar a mi casa, pero me advirtió que él doblaba en la calle Arequipa porque se iba al Santa María a recoger a su hermana ( como sabrán en esos días no existía el cuarto puente).

Confieso haber sentido un ligero alivio mientras el carro, donde iba yo, cursaba su destino. Cuando llegamos al cruce de la Calle Arequipa con la Av. Sánchez Cerro abandoné el carro y me heché andar hacia mi querida casa, pues estaba a unas seis cuadras de mi casa - en realidad es cerca- pero los retortijones me hicieron sentir que mi casa quedaba al costado del fin del mundo.

Iba caminando solo, los dolores me seguían torturando, sentía un intenso escalofrío por todo el cuerpo, cada vez mi andar se hacía más lento y el dolor más intenso; que suplicio, peor que una pesadilla... que digo peor si lo peor (válgame la redondancia... perdón la redundancia) estaba a punto de suceder. Llegando a la esquina de la calle Junín con Sánchez Cerro, por fin llegó el final de mi delirio; pero de la manera menos auspiciosa que ustedes se puedan imaginar. El dolor se calmó, pero tuvo que dejar una factura muy cuantiosa en vergüenza, el peor de los roches; ese día, a mis 15 años, quise que el mundo dejara de existir, que la tierra se abra y yo caerme solo en un profundo abismo sin fin. El viento helado que sentía mientras yo caminaba me jugó la peor de las jugadas, la más cruel de las humillaciones; pues esa sensación helada que entraba en mi cuerpo se apoderó de mi esfínter y dejo escapar una hedionda sobrecarga que se depositó en mi calzoncillo. Tuve que llegar a casa con una asqueroso sobrepeso, y como si fuera poco también tuve cargar dentro de mi toda esa humillación, esa vergüenza, el fastidio, la desesperación. Créanme que en ese instante deseaba no tener absolutamente a nadie cerca de mí y no me quedaba otra que esperar ver con prontitud la puerta de mi casa. En ese momento sentí que lo peor de mi vida me había sucedido; cuando entré a mi casa subí de frente al baño y terminé de descargar las últimas "réplicas" de mi desastre, botar mi calzoncillo y llorar por tamaña humillación. En mí pensaba, qué habría pensado la gente que transitaba en ese momento a mi lado, y tanta desgracia se me ocurría. Pero cuando salí del baño reflexioné que no todas esas personas habrán sospechado yo había sido el autor intelectual de tan hediondo olor, con tanto transeúntes caminando, y por lo pronto mi ánimo mejoró y el dolor desapareció.

Recita un dicho popular y coloquial, del celebérrimo poeta, escritor y autor, y gran amigo mío, "Anónimo" -les sugiero que si no les gusta el dicho no lo lean-: "Es feo morir sin haber amado, pero más es feo es cagar sin haber almorzado"

Prrrrrr...ólogo

2007-11-15T17:42:00.000-05:00

Saludos a todos los que se atreven a compartir este nuevo espacio, que tiene como objetivo publicar anécdotas personales, una manera de dar a conocer hechos de mi vida que en este momento uno recuerda con cierta gracia, y que quizás en el momento que pasó fue un suceso terrible de esos donde quieres que la tierra te trague, o quizá un momento memorable y jocoso... en fin. Al mismo tiempo quiero invitar a todos los que lean este portal y quieran compartir sus anécdotas escriban a giancarlocastagnino@gmail.com indicando como quiere que sus propias anécdotas sean publicadas; me reservo el derecho de admisión, ustedes tiene el derecho de guardar el anonimato si así lo desean; la idea es compartir esos momentos graciosos que uno a vivido o esos momentos engorrosos que ahora resultan muy graciosos. Atte "el autor"